Sweet Memories

Para falar de ausência

2012-01-25T14:47:00.001-02:00

Resolvi por este texto, que há tempos estava contido não só nos meus arquivos, mas dentro de mim.

Por que dói dessa maneira? As lágrimas rolam por um caminho que já lhes é familiar, apesar do tempo em que ficaram conservadas e prisioneiras aqui dentro. Juntam-se à carência e à minha abstinência de você e o resultado é esse vazio doloroso e absurdo. Doloroso porque é involuntário e absurdo por não ter sentido, por continuar apesar das ressalvas a seu respeito, que são muitas. Em outras ocasiões, passei pelo mesmo, mas tudo isso foi embora. Você, teimoso como é, insiste em ficar, mesmo que a todo custo eu proteste com sua permanência aqui. Sei do arrependimento que terei quando ler essas palavras; sentirei-me frágil, vulnerável e imbecil. Só não posso evitar e parece sem nexo conter-me justo com as palavras, essas que tomo como minhas. Por que o coração é desse jeito, criando saídas pro improvável, incabível, inaceitável? Achei que tivesse curada dessa doença, mas descobri-me ainda enferma. Dói e não sei por que. É muita ausência, silêncio, um eco, um vazio, um inacabado com gosto do que devia ter sido. E essa insônia que eu nem sabia ser tua culpa virou logo uma desculpa pra te condenar por todo esse mal. Quero te superar, quero não me preocupar ao ver tua foto, ser surpreendida por teu nome, ouvir tua música, lembrar tua esquina, fitar nossa lua. Nada disso me diz respeito, não mais. Queria poder dizer que te desejo o melhor, mas não me percebo pronta pra tal. Não consigo admitir nem pra mim o quão significante é a sua lembrança aqui. Não quero outro texto só teu, mas o que faço se você ainda desperta essa inspiração louca e melancólica (não, não é tristeza!)? Arrumei focos e ocupações, mas na semana em que os mesmos cessaram, você me tomou o que um dia foi teu. Para de chorar, chega, seja madura como sempre foi! Você tira toda a minha maturidade e sensatez em segundos... Volta ao teu normal e enfrenta tudo como deve ser. Ignora, anula. Exclua? Até onde eu aguentar. E daí volta tudo outra vez...

Tentei elaborar argumentos que possam covencê-los a ouvir a música, mas ela é daquelas que falam com a gente, sem precisar de nenhuma ponte até o coração.

*(Marcado como Conto por não ter uma definição melhor)

Autopermissão

2012-01-15T20:44:00.001-02:00

É como se eu já tivesse passado por isso diversas vezes em um curto espaço de tempo e agora fosse tudo diferente. Não a situação, as circunstâncias. É difícil manter a cabeça no lugar quando tudo parece se perder, seus ideais vão escorrendo por entre os dedos e tudo o que você quer e precisa é fugir pra um lugar qualquer. Desses escondidos do mundo, sabe? Sem complicações, só vivendo. Vivendo de forma simples, leve e audaciosa.

Por um momento eu me permiti desacreditar de tudo. Questionar, não me conformar, pensar em como o mundo é injusto e jogar a culpa em qualquer coisa ou pessoa que viesse à mente. Percebi que um momento cru, humano, do qual sentirei repúdio futuramente é preciso. É duramente necessário, eu diria. Só então pude me despir de tudo aquilo que vim guardando, pensamentos sem nexo e crenças que julguei sem sentido. Não, não permanentemente. Mais que isso: perder a fé para aprender a reciclá-la. Despir-se para cobrir-se com um sentimento mais puro que antes. Ser frágil para descobrir-se forte. Descobrir, no improvável, o alento que conforta o coração.

Por tudo o que aconteceu, - desde o imprevisto mais simples até o mais doloroso - confio no meu destino. Às vezes a gente esquece-se do essencial, mesmo sendo este o mais singelo. Está tudo guardadinho, à minha frente, da forma que tem que ser. Esperando por uma menina mulher mais madura, mais calejada, mais confiante, mais crente em si mesma. Só quando estiver pronta – e isso só o tempo pode mostrar (desculpem o inevitável clichê) – poderei alcançar tudo aquilo que quero e almejo pro meu futuro um dia. Conformar-se com o aparente inconformável. Ei de aprender...

Não desisto de maneira alguma.

“Chora, disfarça e chora
Aproveita a voz do lamento
Que já vem a aurora

(...)

Disfarça e chora
Todo o pranto tem hora
E eu vejo seu pranto cair
No momento mais certo”

Djavan – Disfarça e chora

Odeio

2012-01-04T19:03:00.001-02:00

(Seguindo o modelo do post passado.)

Ser acordada cedo aos fins de semana a não ser para ir à praia. Ter que dar satisfação de minhas atitudes. Arrumar meu armário ou qualquer outra tarefa doméstica. Música brega no último volume na casa do vizinho. Ser apressada. Minhas amnésias/relapsos de memória constantes. Não ser fisionomista. Dificuldade de confiar nas pessoas. Que interrompam minha leitura. Falar assim que acordo. Ir a lugares nos quais não conheço quase ninguém. Depender financeiramente dos meus pais. Decepcionar pessoas. Ser relapsa com amigos. Promessas ditas com teor de verdade, mas que não serão cumpridas. Pessoas fúteis com apenas um assunto. Relacionamentos forjados e superficiais. Que apertem minhas unhas dos pés (não tentem entender). Pessoas que acreditam fazer parte da minha vida sem que eu dê liberdade. Minha antipatia. Não ser extrovertida e não conversar com todos. Ter que ser agradável quando não quero. Ser muito calada diversas vezes (e outras tantas falar sem parar). Demorar muito tempo para esquecer alguém. Programas como TV fama e superpop. Críticas a meu ótimo gosto musical por não ser como a maioria. Ser julgada por não ser simpática. Não controlar o riso quando devo. Não fazer grande coisa para melhorar o mundo. Esquecer datas importantes. Sentir-me perdida em uma conversa. Pessoas que inventam histórias para terem o que falar. Pessoas que falam demais de sua vida, abertamente. Falta de privacidade. Injustiça. Ter me desencantado com o mundo. Ter parado de dançar, mesmo que isso fosse necessário. Falta de humildade. Pessoas intolerantes. Que depositem expectativas em mim. Trabalhar sob pressão. Que reclamem da MINHA falta de organização. Magoar quem não merece sofrer. Pedir dinheiro emprestado. Minha estatura. Ser o centro das atenções. Ser tímida. Quem não dá lugar ao idoso no ônibus. Falta de educação. Egoísmo. Descontar meu estresse em alguém que não tenha nada a ver. Encontrar conhecidos no shopping. Quem se acha o dono da verdade em tudo sem ter argumentos válidos. Ostentação. Falta de determinação.

Ah, Feliz 2012!

Amo

2011-12-28T14:29:00.001-02:00

O céu. A aquarela que as cores pintam nas nuvens e no céu todo fim de tarde. Lua. Cheia, sempre. Natureza. Sol, praia, mar, corrida, água de côco. Viajar. Liberdade de ir e vir. Rir com amigos e amigas. Rir sempre, de tudo e todos. Conversar até tarde. Café. Dança. Saudade gostosa. Livros de romances românticos água com açúcar. Livros complexos. Livros fáceis. Livros de todos os jeitos. CD’s. Acompanhar a letra da música. Abraços apertados. Beijo intenso. Ecrever. Falar muito e pouco. Observar. Saídas à noite. Saídas calminhas de dia. Escrever cartas. Receber cartas. Música. Branco. Colorido. Fotografia. Receber sms de madrugada. Acordar tarde. Acordar cedo pra ir à praia. Sair só meu pai e eu. Estar com meus primos-irmãos. Rir das palhaçadas da minha vó. Voltar pra casa de manhã, junto com o sol. Dançar até não agüentar mais estar em cima do salto. Ficar descalça e continuar dançando. Estar com a minha irmã, independente da situação. Meu blog. Ler meus textos antigos e ver o quanto cresci. Nostalgia. Fotos antigas. Tudo o que é retro. Docilidades. Palavras bonitas e bem escolhidas. Apreciar a inteligência do outro. Ser conquistada por ela. Bom gosto musical do outro. Surpreender-me com atitudes. Tomar banho de chuva. Tomar banho de mangueira na casa da vó. Ficar horas ao telefone falando banalidades. Conversas cabeças. Cinema. Assuntos internacionais. Fotografar natureza e gente. Minha timidez (ao mesmo tempo em que a odeio). Minha personalidade. Família. Natal. Fim de ano. Carnaval. Apaixonar-me. Escrever na solidão e na tristeza. Inspiração. Praia Seca. Férias de fim de ano em Praia Seca. Relaxar. Fazer nada. Ajudar. Dormir com chuva. Cheirinho de chuva. Comida de festas de 15 anos e casamento. Pessoas determinadas. Homens com barba. Unhas vermelhas. Quando não tenho tempo de parar em casa. Filmes de drama. Atividade física, mas não todas. Churrasco. Conhecer outras culturas. Quindim. Calor nas férias. Piano, apesar de não saber tocar. Rock. Arco-íris.

O texto foi inspirado no Irritando Romova, do João. Só que ao contrário.

pequenez

2011-12-25T21:29:00.001-02:00

Sensação de uma enorme impotência em relação ao mundo. Pequena, pequena, pequenina demais. Parece pouca coisa, mas tem tanta coisa acontecendo e eu aqui. Aqui pensando, remoendo, me formulando de novo. Querendo fazer algo que me faça sentir de bem com o mundo, bom para alguém, transparecer felicidade com os olhos, transformar um dia. Sensibilizar com o imperceptível, perceber minha pequenez na infinitude de um mundo tão injusto e cruel. Sou pouca e grande quando quero, quando cabe, quando caibo em mim. Quero mais que tudo agora me mover, fazer o bem. Não olhar para o que há por trás de cada ação premeditada de uma elite que finge sorrir para transparecer estar bem. Distanciar-me do provável, do esperado e da conduta que esperam que seja seguida.

Deve ser esse espírito natalino despertando vontades que sempre tive, mas permaneciam adormecidas e desmerecidas aqui dentro. Preciso me fazer bem fazendo o melhor àqueles que precisam de mim. E muitos precisam, mesmo sem saber. Ajuda vem de dentro, do coração, da alma, da humildade de se enxergar imperfeito e necessário de mudanças. Sou pequena, liberta, preciso voar. De novo e mais alto, fazendo o mínimo pra chegar ao topo de um lugar desconhecido. Não há ouro, prata, jóias lá. Há gratidão, alegria, pureza, docilidade, apego. Necessidade de sentir. Sentir o amor, a fraternidade, a compaixão, o berço e o colo. Sem esperar e precisar de nada em troca, porque a sensação é de preenchimento de um vazio completo.

“Novo” recomeço

2011-12-10T20:49:00.001-02:00

Queria deixar meu post tradicional de fim de ano para mais tarde porque o ano está longe de terminar (pelo menos para mim). Acontece que andei pensando em tantas coisas, tantas recordações desse ano que fui vencida pela vontade de escrever (aquela que anda não ausente, mas impondo-se dificuldades que bem sei quais são). Queria ter um argumento válido para justificar minha ausência, mas além do meu desgaste, não há uma justificativa que me pareça boa o bastante e seja totalmente plausível. Sinto como se estivesse me traindo, já que tenho rabiscado algumas coisas e tenho receio de postar no blog, o que nunca aconteceu antes. Pergunto-me o que isso quer dizer, mas já é assunto de outro possível post.

Vamos ao flashback...

Comecei com uma expectativa tremenda sobre como seria minha rotina esse ano. Tinha um objetivo em mente e também uma visão leviana e dura demais, ao mesmo tempo. Se pudesse voltar ao ano de 2009, 2010, talvez eu tivesse dito a mim mesma para relaxar e aproveitar um pouco mais a minha não responsabilidade e o não comprometimento com as coisas. Mas minha essência sempre foi de muita cautela e - por que não?- seriedade.

E então 2011 veio e me pôs à frente de uma responsabilidade que, apesar da minha maneira natural de encarar as coisas, não estava preparada para assumir. Ninguém está. Não digo só pelo fato de ter uma carga enorme de estudo ou conteúdo para aprender “de novo”. Há muito mais envolvido.

Há a minha pressão, a minha cobrança, o meu desejo de realizar um ideal. Não sei se parece exagerado, mas essa é a minha forma de encarar a vida: engrandecendo cada coisa de extraordinária e fora do comum. Eu não tinha idéia do que é estar sob pressão. E não aquela normal, de família, professor, amigo ou namorado à qual estamos acostumados. Eu não aceito saber que fiz apenas o esperado; quero ir além, quero sempre o meu limite e não sei até que ponto isso foi saudável. Talvez nunca saiba.

Abdiquei de muitas coisas; pessoas demais. Sempre pensei que fosse realmente o necessário, mas minhas certezas tornaram-se escassas e insuficientes. Pensei por diversas vezes nas minhas fraquezas, mas acho que nunca seriamente em desistir. Meus medos são iguais aos de todos aqueles que passaram por um terceiro ano do ensino médio. Eu só queria abafá-los e não ter que confrontá-los tão cedo, por isso evitava-os e focava no resultado do meu esforço.

Seria certa injustiça dizer que esse ano foi um desperdício. Nenhum dia é digno de ser jogado fora e por mais que eu não consiga enxergar com clareza, acredito que aprendi mais algumas lições ao longo desses quase completos 12 meses.

Tive a presença física e espiritual dos amigos que me fizeram (e fazem) querer seguir em frente. Enfraqueci com uns, fortaleci com tantos outros. Incomoda-me saber que o que foi construído em anos anteriores hoje já não tem mais tanta força, mas prefiro acreditar que isso é um fator necessário à continuidade da vida. Criei laços que não imaginei e perdi aqueles mais improváveis. Achei um pedaço de mim incrivelmente forte em meio à dor e percebi-me com imensa capacidade de abstração. Esse foi o meu ano, ainda que eu não saiba seu desfecho.

Tenho vontades rodeadas por insegurança e muito medo. Talvez eu precise desses dois componentes para me frear porque sei que o impulso pode machucar.

Enfim, não quero me alongar muito mais. Resta-me essa incerteza do futuro e a necessidade de passar de fase. Quero renovações, mas mais que isso: preciso delas. Quero um novo recomeço, ainda que pareça redundante. Não apenas recomeçar; me fazer nova, despir-me do velho e encarar tudo como um renascimento.

Agora só preciso de férias (falta pouco; dia 18 tudo isso termina) da rotina, das obrigações, da necessidade de abstrair-me para seguir em frente. Preciso de férias de mim, do meu bom senso, da sensatez, da responsabilidade.

***

Pra cantar baixinho…

“És um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
Tempo tempo tempo tempo
Vou te fazer um pedido
Tempo tempo tempo tempo...”

Caetano Veloso – Oração ao tempo

O hoje que ficou pra ontem

2011-10-24T15:28:00.001-02:00

O choro levou embora uma parte de mim. Bruto, tomou-me impiedosamente e me pôs de um jeito vulnerável. Precisei dele, ainda que contra a vontade de todos, até mesmo contra minha vontade. Ele me tirou o mais profundo sentimento de decepção ou algo que não consegui definir. Difícil resignar-se com o que não é escolhido por sua própria vontade. Todos dizem para aceitar, como se tudo pelo qual se passa não valesse mais nada e simplesmente o que tem a ser feito é abaixar a cabeça e conformar-se. É difícil demais e não me acho sendo justa ao reivindicar isso, apenas não se pode evitar. Fácil proferir que cada coisa tem seu tempo, ainda que eu acredite piamente nisto. É duro demais ver a facilidade com que as coisas se perdem.

Ainda assim, precisei de um pequeno tempo para notar que, não importa o que eu precise passar, não pretendo deixar que minha força de crescer vá embora. Sei que sou forte e é por meus sonhos que continuo. O dia inteiro fiquei com esse trecho na cabeça: “Milagres acontecem quando a gente vai à luta”.

Para tentar de novo, é preciso estar pronto para recomeçar. Que o hoje fique para ontem...

Primavera

2011-10-12T20:47:00.001-03:00

Era fim de tarde. Estava cansada de um dia pesado e duro demais para notar qualquer coisa que não fosse extremamente significante. A cabeça, além disso, doía e parecia alertar que o nível de informação já era grande demais para o que ela podia comportar. Entrei em casa, larguei a mochila que andava me trazendo dores de coluna nunca antes sentidas. Fui até a varanda, tirei os tênis e já ia me virando sem nada notar. Então no segundo em que olhei e não vi, percebi um borrão de cores ao virar rapidamente a cabeça. Voltei a olhar para o que se destacara em meio ao preto e branco de meu mundo.

Era uma árvore na rua ao lado de meu prédio. Não saberia dizer ao certo qual era o tipo, mas acreditei ser uma cerejeira, por meu limitado conhecimento a respeito de plantas. Não era uma árvore qualquer; tinha um tom róseo de alegria e leveza como eu nunca tinha visto antes. Ou percebido. Ela se destacava talvez não apenas por sua exuberância, mas por estar em meio a tanta insignificância e monotonia de um dia comum e arrastado. O céu escurecia, havia nuvens encobrindo qualquer tentativa de surgir felicidade. Pessoas passavam por ela sem notá-la, com ar de importância e prepotência como se houvesse muitas outras questões mais importantes em suas vidas. Ainda assim, ela estava ali, agraciando a todos com sua bondade incondicional.

Senti esperança. Um sentimento ameno se instaurou por meu corpo, percorrendo mãos, cabeça e chegando ao coração. Meu ar tornou-se leve, as dores físicas e emocionais se dissiparam sem nenhuma pílula receitada por médicos céticos. Meu remédio estava ali, pronto para ser tomado e sanar todas as minhas feridas. Senti uma luz quente crescer aqui, no peito. O mundo, magicamente, encheu-se de cor e fui tomada por uma alegria desmotivada e serena súbita. Perguntei-me se eu passava bem ou se era o caso de alguma alucinação causada pelo estresse recente. Nunca saberei dizer.

Não sei até que ponto aquele momento foi real para o resto do mundo. Aqui dentro, porém, foi a parte mais real de mim querendo se mostrar. Uma parte que eu não tinha conhecimento da existência, que se manifestou de forma inesperada e exata, no momento em que precisei. Talvez seja um sinal, um pedido do meu eu que não quer que eu me sinta tão vulnerável a tudo e todos.

A sensação de paz foi embora, mas é como se ainda estivesse por aqui, esperando que eu me distraia para então me tomar nos braços outra vez e me levar a outro mundo paralelo a esses dias tristes e coloridos de preto e branco.

Descobri que as flores rosas da tal árvore só mantêm-se vivas por 3 ou 4 dias. E aparecem apenas na primavera. Não quero imaginar o que isso quer dizer, entende?

Sobre alívios e intuição

2011-09-19T23:32:00.001-03:00

Sinto como se tudo estivesse andando. À passos pequenos, mas andando. Posso ver as curvas à minha frente se delineando, de forma a formarem um caminho coerente. Por diversas vezes tive vontade de desistir, desfazer-me de tudo o que eu vinha mantendo. Olhava ao meu redor e a visão era turva, o que não me agradava. Pensava em tudo o que poderia estar “perdendo”, nas minhas abdicações, nas ausências, no silêncio, no vazio, no tudo e no nada. Vi que o mundo seguia e o meu desenrolar era lento; eu não tinha paciência para esperar.

E então percebi um estímulo. Na hora exata, no momento certo, tudo em seus conformes, certinho. Dessas ironias que a gente pensa entender e vê que na verdade não faz o mínimo sentido. Achei saber qual era o meu futuro, tamanha minha pretensão. Sim, eu entendo e aceito o que estiver posto à frente. Imaginei por diversas coisas um amanhã idealizado, mas eis que o que a vida me dá agora é o que tenho em mãos e só isso me satisfaz.

Tenho vivido à minha maneira, achando brechas e desabrochando o riso sempre que posso. Não quero preocupações excessivas com nada que não me diga respeito, sou extremamente egoísta agora. Pareço recobrar minha segurança e sei que as reservas que me aguardam não serão fáceis.

Apesar de alguns tropeços, respiro aliviada (palavra leve, de uma suavidade incrível, daquelas que o vento traz…).

Quero mais uma rodada de alegria, com todos os sentidos que a palavra pode ter. Descobri como apreciá-la em meio ao aparente caos. Agora, mais do que em qualquer outro momento, sinto o coração acalmar e pedir calma, vai ficar tudo certinho, seu futuro é lindo demais para ser apressado.

Nunca confiei tanto nessa tal intuição.

minha paz

2011-08-21T21:57:00.001-03:00

Nunca achei que fosse precisar pedir por paz no meio em que vivo. Não aquela mundial, com a qual sonhamos e sabemos ser utópica para os dias de hoje. Preciso da paz mais simples; aquela com a qual eu convivi desde sempre e agora, quando mais preciso, foi-se embora como em um sopro. Não gosto de intrigas, confusões ou desentendimentos, apesar de muitas vezes tais males serem extremamente necessários para o engrandecimento como pessoa. Sinceramente, isso não vem ao caso, pouco me importo com o meu crescimento agora. Quero minha tranquilidade de volta!

Triste é saber que não a tenho pelo simples fato de depender de terceiros ao meu redor. Não estamos sozinhos e, ainda que pensemos o contrário, sempre estaremos ligados de alguma forma àqueles que nos cercam (sendo amigos ou não). Mais deplorável ainda é ver que essa perturbação toda acontece por uma incrível mediocridade humana que parece agarrar-se a qualquer tipo de sentimento barato e desprezível.

Penso que as pessoas deviam preocupar-se somente com aquilo que lhes diz respeito. Agir para ferir os outros é algo digno de pena, típico daqueles que não evoluíram ao longo de tempo demais. Alimentam coisas pequenas e fúteis, assistindo a chances incríveis de ser alguém melhor irem embora por imaturidade.

Não pretendo mudar nada e ninguém. Também acho que cada um tem sua vida, suas escolhas, suas burrices e seus acertos. Só acho que quando uma atitude fere o bem estar daqueles que te cercam, deixando de ser uma questão pessoal, está na hora de analisar as atitudes.

Acho que seria pedir demais, não é? Temo que muitas pessoas não tenham essa visão ampla de que o mundo não gira em torno de nós mesmos.

Manterei meu foco, ainda que difícil. Minha recompensa consigo enxergar claramente no meu futuro - não digo o mesmo a você, que tirou minha paz.

e se…

2011-07-16T19:53:00.001-03:00

(Das inconformidades da vida)

Nunca gostei de pensar nas coisas ruins que o mundo tem. Não gosto de imaginar o pior, o que poderia acontecer se fosse comigo ou se tudo acontecesse de um jeito diferente. Sempre pensei que coisas ruins atraem coisas ruins, mas hoje foi tão inevitável...

Eu chorei por alguém que não conhecia, senti a dor da família de uma pessoa que eu nem ao menos tinha contato. Não entendi como uma vida podia ter sido tirada tão repentinamente e de forma tão brutal; fiquei inconformada. Era apenas mais uma fatalidade nesse mundo tão sujo e injusto. Mais um jovem somado a estatística.

Talvez porque estivesse em um dia sensível, ou por ainda ficar chocada com as adversidades as quais somos expostos, eu não aceitei. O fato é que aquilo me tocou de uma forma que eu não entendi e me levou a repensar tudo.

Preocupamo-nos tanto com o detalhe das coisas! Perdemos tantas chances de ser quem realmente somos e passamos a maior parte do tempo vestindo uma máscara que nos é conveniente. Temos medo do mundo, das surpresas. Perdemos tempo com banalidades. Quando olhamos pra trás, já é tarde. Não temos mais a chance de viver inteira e completamente.

Não nos são dadas explicações para as coisas ruins, mas insistimos em buscá-las de toda forma. Como se isso fizesse alguma diferença...

Eu não sei o que escrever, pela primeira vez. É um mistério grande demais para mim e seria inútil tentar quebrá-lo. De qualquer forma, como tudo na vida, o aprendizado mais uma vez bateu à porta. Eu simplesmente deixei-o entrar, porque não quero olhar pra trás e ver o nada.

Queria entender porque tudo acontece tão apressadamente, porque nossos amigos se vão e nós ficamos aqui, porque a ordem natural das coisas não é respeitada, porque quem é cheio de alegria um dia se apaga. Eu não entendo, e não aceito. Sei que tudo tem sua hora, seu jeito de acontecer, mas às vezes é muito difícil simplesmente abaixar a cabeça e “entender”.

Todo o conforto do mundo, se for possível, a famílias que perdem pessoas especiais tão abruptamente e precisam achar um motivo para continuar vivendo, ainda que todo dia pareça pesado e insuportável demais.

Ele não era meu amigo, meu parente, meu conhecido. Mas podia ser.

pausa

2011-07-09T00:00:00.001-03:00

Estive pensando em muitas coisas. Na verdade, acho que o que mais tenho feito ultimamente é pensar, mas controlo-me para focar apenas no que devo.

Serei sincera: desanimei inúmeras vezes esse ano. Não sei se por cansaço, falta de confiança, confusão, ou por tudo isso junto. Tenho medo de não estar fazendo as coisas do jeito correto, de não conseguir alcançar meu sonho. Esse ano agora vem mostrando sua forma e percebi que as coisas não são tão simples quanto pensei. O cansaço físico e mental bateu, e com ele veio o desapontamento e minha própria cobrança. Quero ser maior e sei que posso, mas é difícil.

Não estou me julgando ou condenando por nada. O problema é a incerteza; detesto tudo o que é inseguro e só agora me dei conta disso. O que escrevo hoje não é direcionado a ninguém, mas a mim.

O que me impulsiona são justamente os obstáculos. Sempre pensei que somos merecedores daquilo pelo qual lutamos. Se não há luta, não há valorização. Consolo-me ao pensar que os acontecimentos certos vêm quando estamos preparados para encará-los e fazer deles o melhor que possam ser.

Preciso de pequenas “férias” para me recompor, deixar de lado essa preguiça de tudo que me tomou nas últimas semanas e continuar persistindo. Quando penso em cair, olho através do tempo e me projeto para um futuro no qual me orgulharei um dia.

lições

2011-06-19T00:01:00.001-03:00

Engraçado ver como a gente muda em tão curto espaço de tempo. Não sei em que momento percebi isso, creio que foi aos poucos. Mudei sim, e radicalmente. Não a ponto de não me reconhecer, mas somente aqueles que estão próximos perceberiam.

Minhas opiniões hoje se encontram diversificadas. Abri a cabeça a tantas coisas novas e ideias revolucionárias. Enxergo tudo por outro prisma e acho que por isso não sou mais tão radical. Talvez minha sensibilidade para observar o outro tenha se expandido, ou só amadureci um pouco mais. De qualquer forma, percebi que mudar de opinião não devia ser visto como algo vergonhoso. Não é sinônimo de falta de personalidade ou de caráter. Ao contrário, acho digno quem reconhece estar errado ou estar tendo uma visão superficial das coisas. Sinal de que há humildade lá dentro, qualidade rara que alguns apenas pensam possuir.

Sou mais forte agora. Na verdade, acho que sempre fui, apenas desconhecia certos lados que estavam escondidos em algum lugar em mim. Meu pai me disse uma frase que me marcou recentemente. Algo do tipo “Um guerreiro, ao lutar, não deve enxergar seu adversário, mas através dele. Seu maior inimigo está dentro de você; você precisa lutar para se superar e a mais ninguém.” Ousaria dizer que não somos apenas nosso maior inimigo, mas também nosso maior aliado. Basta ter foco e objetivar superar-se que tudo fica mais válido. Levo isso dessas últimas semanas loucas e um pouco turbulentas.

Nunca desistir. Fazer ou não fazer, porque não existem tentativas.

(Começo de um jeito e termino de outro, mas para mim faz todo o sentido.)

“O paradoxo do nosso tempo”

2011-05-21T23:54:00.001-03:00

Observar a atitude das pessoas talvez seja a coisa mais útil de se fazer quando não se tem mais nada. É surpreendente o que se encontra por aí. Apesar de não me chocar mais com muitas coisas, ainda não consigo compreender diversas decisões. Sei que cada um sabe o que faz e por que o faz, ainda assim isso não me impede de chegar a conclusões.

Dentre as palavras que mais saltam nos olhos e gestos das pessoas poderia citar duas: egoísmo e superficialidade. Já disse uma vez que o egoísmo é o mal do mundo e a superficialidade tornou-se mais um ultimamente (porque o egoísmo vem desde sempre).

Semana passada, na minha aula do curso de inglês, lemos e debatemos um texto incrivelmente bom (The paradox of our time). Postarei logo abaixo a tradução e talvez vocês sintam a mesma coisa que senti, ou não, mas quero falar sobre essas palavras.

Somos tão cheios de si que não reparamos ao nosso redor. Esfriamos com o tempo e sinto que, mesmo sem querer, todos nós nos tornamos como máquinas em alguns momentos (não me excluo disso). Vangloriamo-nos por nossos feitos na ciência, na medicina, na tecnologia, na astronomia. Somos o auge da evolução e com isso somos postos a prova a todo o momento. Comemoramos nossos avanços e conquistas com momentos efêmeros e sem sentido.

Não temos com quem comemorar. Todos aqueles que costumavam estar ao nosso lado, por algum motivo aqui não mais estão, e a culpa é exclusivamente nossa; Egoístas a ponto de achar que nenhum deles tem real importância. O que é a vida sem os relacionamentos? Sem esse calor da palavra, o sentimento de reciprocidade que encontramos nos nossos amigos? Será que nossas vidas se resumem as grandes contribuições para a biologia ou para a historiografia moderna? Nossa plena satisfação tem que estar ligada a felicidade que compartilhamos. Ser feliz (com toda a abrangência e especificidade que essa palavra carrega) não é o suficiente se não for compartilhada (vi um filme -“Into The Wild” - que dizia algo parecido).

Quanto a superficialidade, é impossível não notar se tivermos a mínima percepção de mundo. Relacionamo-nos por interesse, pensando nas vantagens que tal pessoa nos trará. Somos vazios, demonstramos sentimentos que sequer existem. Sentimos necessidade de transparecer aos outros que estamos felizes, bem acompanhados, freqüentando ambientes legais. Muitas vezes para criar uma imagem fajuta de nós mesmos.

“It is a time when there is much in the show window and nothing in the stockroom”

Se puderem, leiam o texto clicando aqui.

Ps: descobri que é uma música do George Carlin.

verdades

2011-05-01T23:09:00.001-03:00

Hoje ouvi o que não queria, o que não podia, o que não precisava. Minto, precisava muito. Tanto que até me recusei a acreditar naquilo que ouvia. Quando uma verdade não é óbvia fica mais difícil de lidar, porque não se quer enxergá-la. A verdade é que eu me comportei de um jeito que não senti, não previ o mal que fazia aos que estavam ao meu redor. Pois bem, sou humana. Errei tanto que preciso tentar mais uma vez, e outra e outra e ainda uma a mais para que possa me convencer de que continuarei, mesmo que as tais tentativas sejam falhas no futuro.

Doeu demais ouvir. Falar não foi preciso, só precisei absorver aquelas palavras e tomá-las como minhas, como reconhecimento do que vim sendo nos últimos meses. Algo oco, sem fundo, incerto. Não quero isso, não quero magoar aqueles que sempre estão ao meu lado, mesmo sem um pedido meu. Aqueles que a qualquer queda estão aqui, apesar do meu silêncio. Preciso dizer que não era a minha intenção. Não há nada errado comigo, ainda que as evidências levem a outra conclusão. Estive apenas ausente, e só. Nem sei bem os motivos, só que eles me consomem. Meu inimigo estava aqui, dentro de mim e nem ao menos pude indentificá-lo.

Chega de desapontamentos. Erguerei minha cabeça como sempre fiz e seguirei em frente, porque nada disso vai servir como justificativa.

pelos meus olhos

2011-04-22T01:42:00.001-03:00

O que há aqui dentro é o inexplorado. Só no meu íntimo talvez eu consiga compreender. Será possível desvendar-me de todas as formas até um ponto em que não haja mais surpresa com minhas próprias atitudes e sentimentos? Como alcançar a plena sabedoria de si? Até então sigo nessa procura, mesmo sabendo que ela é interminável e talvez não seja o suficiente para responder minhas questões. De qualquer forma me ajuda esse não contentar-se com o que tenho, com o vago, com tudo aquilo que não posso explicar. Me instiga a querer mais, descobrir, desvendar.

Com os olhos eu tento dizer o que, por algum motivo, tenho medo de pronunciar. Pronunciar dói, fere, machuca de um jeito incrível. Mais duro do que falar é admitir; não ouso. Por isso deixo que me encontrem através dos meus olhos, que até podem mentir, mas não sustentam a mentira por muito tempo. Minhas lágrimas me traem assim que a dissimulação brota nas pupilas. Então não me olhe nos olhos, deixe que me mascare através do meu sorriso, do meu aceno, do meu abraço.

Deixe-me brincar com você, quero ver até onde posso ir com esse “eu” até então não descoberto por ninguém. Hoje quero ser Ela, totalmente fora de mim.

vinho tinto

2011-04-20T23:09:00.001-03:00

Era noite e ela estava sozinha. A bagunça na sala indicava o quão desleixada ela estava nos últimos meses. Mas, especialmente hoje, a data era tão melancólica quanto havia sendo sua vida. Fazia um ano desde seu último encontro e ela conseguia lembrar todos os detalhes minimamente, começando pelo cheiro de chuva daquela noite, o ambiente acolhedor e tão íntimo do apartamento dele. Lembrava-se do vinho que tomaram, esse mesmo chileno e encorpado que tinha nas mãos agora. Não que gostasse de vinho, aliás era um hábito exclusivamente dele que ela adquirira com o tempo. Ela agora tentava reproduzir todas as lembranças que vinham à sua mente.

Ligou o rádio, que reproduzia uma música em espanhol, a cantora com voz arrastada, mas doce de forma insuportável. Sentiu-se confortável com aquilo tudo. Pegou papel e caneta e se pôs a escrever. As palavras saíam como um jorro, um desabafo, um choro agoniado de criança, um grito desesperado de dor, uma por uma, machucando-a como se fossem feridas que não parassem de doer e precisassem ser curadas.

Esperava que ele abrisse a porta e lhe beijasse como fizera àquela época, lhe tomasse para dançar e sugasse toda a sua dor, frustração, lamento, lhe dissesse não irei embora, estou aqui e não te deixarei como tantos outros fizeram.

Nada disso aconteceria, porque ela sabia que seus erros tinham sido muito maiores do que seus acertos. Tudo estava diferente agora e sua vida parecia não mais pertencê-la, não se reconhecia no espelho, suas olheiras eram demasiadamente obscuras como seu futuro e seu passado era apenas uma névoa branca que a impedia de enxergar com clareza.

Encheu sua taça e de um gole acabou com todo o líquido vermelho-vivo. Do canto da boca escorreu uma gota, como o veneno que outrora tinha derramado sobre outros.

Adormeceu ali e sonhou, revivendo suas lembranças, com decisões erradas e caminhos dos quais se arrependia. Nada era como antes.

amizade

2011-04-16T21:16:00.001-03:00

E quando você está triste, me fere igualmente. Quando te fazem mal, sinto como se fizessem a mim. Quando você sente insegurança, eu fico instável. Quando enxugo suas lágrimas, quero te lavar de tudo o que é ruim ao qual você se expõe todos os dias. Não há nada que me atinja mais do que ver você sofrer.

Não direi não chore, vai passar, mas chore tudo o que estiver preso aí dentro, jamais deixe que seus medos e dúvidas se acumulem, deite aqui, vamos conversar, diga o que te assombra e eu tentarei só te confortar. Com um abraço, um olhar, um gesto sincero e profundo. Entrego-lhe minhas forças para você não cair, estarei ao seu lado quando todos estiverem contra ti. Não preciso esperar nada em troca, porque sei que você, em todas as ocasiões, esteve ao meu lado.

Enquanto essa nuvem escura e carregada de negatividade pairar sobre sua cabeça, quero que pense em mim como conforto. Porque sua alegria é o que me faz feliz, nossa cumplicidade é o que nos mantém e tudo isso não significaria nada se não fosse mútuo.

Hoje e sempre, com toda a certeza que eu poderia ter.

o que é perdido

2011-03-16T21:02:00.001-03:00

Quero a inocência que só as crianças carregam ao olhar o mundo. A surpresa de, a cada descoberta, maravilhar-se com algo novo. Dar apenas, sem ansiar por uma troca justa, que supere o que foi oferecido. Quero a alegria do sentimento puro, sem expectativas e cobranças, com o intuito de apenas sentir, vivendo e existindo.

O olhar mais sincero e convincente, o sorriso mais espontâneo e desconcertante, o rubor mais flagrante, sem artificialidades ou superficialidades.

Porque uma criança não fala o que precisa, mas o que tem vontade. Não age porque lhe convém, mas porque lhe faz bem. Não retribui porque é forçada, mas por sentir-se impulsionada por sentimentos.

Ela não erra para ferir ou magoar, mas por ser nuamente humana, em sua mais honesta forma.

Uma criança está despida de toda a malícia e frieza que o mundo nos veste.

Pro dia nascer feliz

2011-03-10T15:02:00.001-03:00

Eu não me importei com nada e era exatamente isso que precisava. Parei por um instante de pensar através da mente de terceiros, esperando ver o que eles pensariam sobre minhas atitudes. Não quero preocupações com o limite entre o certo e o errado, quero apenas fazer o que achar que devo no momento certo. Não me privar de minhas vontades, desde que façam algum sentido.

Eu me permiti não pensar no ridículo, sem sair da minha essência. Dancei quando senti vontade, ri quando não era necessário mas achei graça, aprendi a enxergar além dos meus estereótipos, criei laços com quem não imaginei criar e vi o mundo amanhecer em um início de manhã gelada e totalmente clara. Descobri o que é viver de verdade.

Cansei de calcular o que minhas atitudes causarão a quem não me atinge mais. Não importa, deixo que falem, dou-lhes a permissão para distorcerem o quanto quiserem a minha versão de tudo, não preciso de aprovação de nada e ninguém. Diverte-me ver até onde a inutilidade humana pode ir.

Como já dizia um novo grande amigo, “… eu quero ver o mundo girar.”

realidade

2011-02-27T21:13:00.001-03:00

A coisa que mais me assusta, depois do futuro, é a realidade.

Algo frio e inesperado que, como um balde de água fria, me toma toda a sensação de estar vivendo uma vida que não me pertence.

Dei-me conta de que vai ser difícil. Não que eu não tivesse tal noção, mas convenhamos que na teoria é tudo muito mais simples. Quando percebi do que se tratava, eu entendi a importância desse meu momento. Ele é tão único e por isso me assusta.

Já ouvi tantas vezes que a realidade é dura e sinceramente, odeio ter que repetir isso pelo simples fato de odiar ditados e frases prontas. Frases prontas só servem para parecermos politicamente corretos e intelectuais. Apesar disso, a realidade é, digamos, fria.

Esse meu momento exige muito, mais do que qualquer coisa pela qual tenha passado. E não tem nada a ver com sentimentos, é totalmente o contrário. Tenho que agir da forma mais impessoal possível, deixando de lado meus aspectos psicológicos e draminhas adolescentes.

Foco. É tudo o que eu preciso. Trata-se de um objetivo que pretendo alcançar.

Uma vez me disseram que sou subjetiva com as palavras. Talvez não seja tanto assim, a verdade é que sou mal interpretada. Ou ninguém faça um esforço maior para tentar me entender.

No fim, acho que tentei passar uma coisa e não disse nada.

“A gente pensa uma coisa, acaba escrevendo outra e o leitor entende uma terceira coisa... e, enquanto se passa tudo isso, a coisa propriamente dita começa a desconfiar que não foi propriamente dita.” Mário Quintana

Autonomia

2011-02-20T12:38:00.001-03:00

Busco um ideal, uma realidade independente de qualquer um. Quero viver o que estiver guardado, descobrir um mundo novo e ilimitado onde eu encontre meu equilíbrio. Prezo minha liberdade e me espanto com minha autonomia.

Não pretendo estar presa a nada, não quero sentimentos de culpa junto comigo. Espero estar sempre além e me encontrar e descobrir-me dentro de mim todas as vezes que for preciso.

Quando me dou conta, o medo é só mais um resquício. Minha vontade e determinação de vencer são muito maiores do que qualquer dúvida.

Dê-me asas, quero alçar voo. Sei que sou apenas um filhote, um pequenino pássaro, mas é falhando e caindo que obtenho êxito. Estou pronta para cair e levantar, incessantemente.

foi então que resolvi falar de você…

2011-02-05T00:12:00.001-02:00

Tanta coisa passou, tanta coisa voltou e tanta coisa restou. Do mesmo jeito, você continua aqui. Não da mesma forma que antes, claro, hoje somos diferentes, seguimos nossas estradas e sinto que foi a coisa certa. Minha estrada às vezes esburacada, o que me dá mais desejo de ir em frente. Eu me testo com desafios, gosto do sabor que eles têm. Sua estrada prometia algo brilhante, mas lá ao longe, eu não conseguia ver. Enquanto você esperava esse “algo” chegar, seguia seu caminho por intuição, “pisando em ovos”. O paralelo que insisto em fazer entre nós, veja bem, não é por mal. É minha mania de querer analisar tudo, cada ato desmedido, cada pensamento do ser humano, por mais difícil e errôneo que possa ser.

Eu poderia me odiar por ainda ousar falar em você, mas o que sinto agora está muito mais seguro de si. Encaro as coisas com uma naturalidade que em um passado remoto eu não achei ser possível. Não é uma fraqueza minha, acredite. É só que quando achamos que nada mais pode ser dito, encontramos ou descobrimos algo novo, que se modifica de acordo com nossa forma de sentir. Só quero escrever displicentemente sobre você, posso?

Você é cheio de sonhos (ainda, aposto). Sempre foi. Vive em um mundo onde tudo é possível e com o aparecer das dificuldades, o seu bordão é “vamos dar um jeito”. Não, não vamos dar um jeito, não demos um jeito; você não mais se esforça para isso. Não é uma crítica, querido, mesmo que pareça.

Eu era os seus pés. Você era como aquelas crianças que passeiam com seus balões cheios de ar e por pouco não se deixam levar pelos mesmos. Meu dever era te fincar ao chão, para que o vento não te tomasse e, posteriormente, você não caísse lá de cima e sofresse danos terríveis.

A hora que meus pés quiseram trilhar seus próprios caminhos chegou, e fui obrigada a te deixar para trás. Você e seus tantos sonhos que eu sabia que não se realizariam. Não sei se só por falta de empenho seu (ou de ambos?), mas por uma força maior sobre a qual não temos controle. O destino. De qualquer forma, me cansei de estar sempre ali, te guiando, te freando, tendo que ver você se esvaindo e perdendo-se em seus sentimentos e sonhos e dúvidas sem poder fazer nada.

Minha vida hoje não é e nunca será como aquela dos livros. Gosto de tudo que é real, instantâneo e nada abstrato para estar ao meu lado. Você, por outro lado, tomou rumos que desconheço ou talvez tenha tomado os rumos já previstos por mim. Quem irá saber? Comigo, ainda permanece uma pequena curiosidade de saber o que se fez de você ou o que fizeram de você (o que acho mais provável, tal assustadora era sua maleabilidade).

Não vou dizer que estou triste, lamentando nossos rumos. Digo que essa fase já passou. Talvez eu não tenha que dizer nada, mas ainda assim prefiro. Eu só sinto. Não sei o que; quem sabe um vácuo? Um vácuo, propriamente dito, porque não há exatamente nada aqui. Eo incrível é que há exatamente tudo. Há ausência de sentimento, de compaixão, de raiva, de carinho. Ah, sim, talvez seja indiferença.

Não te quero mal, não mesmo. Desejo-lhe sorte, para o que quer que a vida lhe reserve. Quero dizer que... bem, eu já não sei mais o que dizer.

Foto por Paula Napolião. + em : www.flickr.com/paulanapoliao

Irmandade

2011-02-02T23:19:00.001-02:00

Jú,

Não foram poucas as vezes em que disse o que eu sentia por você. Claro, somos irmãs e esse laço de amor é previsível. O que me pergunto é se há irmãs como nós. Acho, sinceramente, que é difícil encontrar tamanha amizade e cumplicidade como demonstramos.

Você esteve ao meu lado desde sempre. Lembro-me diversas vezes em que você me defendeu e exerceu lindamente seu papel de irmã mais velha. Lembra quando um menino na escola falou umas gracinhas para mim na 3ª série e você quase pôs o menino para correr? Você me tem como uma espécie de filha e eu a vejo como uma mãe, um tanto compreensiva e displicente, sem deixar de ser afetuosa e incrivelmente divertida.

Passamos tanta coisa juntas que as memórias que me vem à cabeça me dão certa sensação de nostalgia com misto de emoção. Eu não poderia desejar uma irmã melhor, porque você foi feita sob medida para esse posto. Somos incrivelmente parecidas e ainda mais assustadoramente diferentes. Crescemos com base nos mesmos princípios e temos temperamentos tão opostos!

Sempre serei o seu freio. Quando você se exaltar e falar um pouco demais, eu estarei aqui para apontar onde você errou. Você estará sempre aqui para me confortar todas as vezes que eu achar que sou pequena demais e fraca para seguir em frente. O seu abraço é a coisa mais sincera que alguém pode receber e quando o recebo, é como se meu coração ficasse pequeno demais e fôssemos uma só, tamanha cumplicidade que compartilhamos.

Vê-la triste me entristece e também sei que seu coração fica partido quando me vê assim. Nossas brigas eram freqüentes e igualmente bobas, mas hoje ambas crescemos e amadurecemos juntas. Nossas brigas são raríssimas, apesar de continuarem bobas. Você me conhece como a palma de sua mão e eu digo o mesmo. Talvez eu seja a única pessoa que te conhece realmente e, acredite, eu sei o que você não faria jamais e do que você é capaz.

Talvez isso seja fruto de um amor que não tem nada a ver com o simples fato de sermos irmãs, pois esse amor já é premeditado: irmãs amam irmãs e é assim que sempre foi. Nós somos diferentes. Nós nos amamos não pelo fato de termos tal parentesco, mas também por isso. Amamos-nos por tudo o que somos, pelo o que vivemos, pela admiração que sentimos uma pela outra, pelos sonhos que alcançaremos um dia.

Você tem um coração enorme, é meu orgulho. Admiro seu caráter, sua personalidade forte, sua capacidade de dizer não, sua franqueza, sua honestidade com os sentimentos. Torço por você como ninguém, acredito em você e nos seus objetivos, que serão alcançados pelo seu potencial e sua determinação.

“Eu te amo do tamanho do universo!”, como você mesma diz.

Obrigada por tudo, TUDO mesmo. Até pelas coisas mais banais, como aquela alegria que você demonstra quando chega do trabalho e abre instantaneamente um sorrisão apenas pelo fato de me ver em casa.

Seremos sempre unidas, tenho certeza.

Um beijo, sua irmã.

Obrigado por estar aqui

2011-01-28T20:14:00.001-02:00

Eu não sei por onde começar, mas estou com medo. Não acho feio, humilhante, covarde dizer que me sinto assim. Não sou obrigada a ser destemida para com o desconhecido. Estou perdida, não sei por onde começar. O meu futuro me dá arrepios, apesar de minha aparente determinação para lutar por ele.

Eu tenho forças agora, mas não sei até onde serei capaz de suportar. Sei que haverá desafios, dificuldades e – como se não bastasse – haverá pressão. Daqueles ao meu redor e de mim mesma, pois me pressiono involuntariamente. Tenho receio de me decepcionar. Sabe quando você acha que consegue, mas no fundo o medo de falhar te assombra?

Eu só queria ter certeza de mais coisas...

Mas espere... Talvez eu tenha certeza daquilo que preciso: que aqueles que me amam me darão forças para seguir em frente se eu cair. Que uma força muito maior do que a de qualquer ser humano me levantará se eu ousar pensar em desistir. Eu só preciso disso, da sensação de que mesmo tudo dando errado, um certo alguém estará aqui comigo, me acolhendo e enchendo meu coração com um amor inexplicável. Não seria ninguém sem essa certeza e agora vejo que a tenho.

Não se trata apenas de amigos – e não leia esse “apenas” como algo superficial, sem importância para mim. Leia-o como algo essencial, mas menor comparado a Quem me refiro.

Sei que se um dia eu estiver fraca, não estarei por completo se Ele estiver comigo. Porque em todos os momentos (eu disse todos), Ele esteve presente. Quando tudo desandou, todos me decepcionaram e eu achei que fosse fraca, a paz que Ele me proporcionou foi capaz de me renovar. Não se preocupou com meus erros, minhas bobagens e tudo de ruim que pensei, apenas me aceitou.

Eu só precisava registrar isso, sou pequena demais para me achar forte o bastante sozinha.

Obrigada por tudo, Deus.

"E a palavra vem pequena, querendo se esconder no silêncio… Querendo se fazer de oração." Fernando Anitelli

“Mesmo fraco, em pedaços, eu prefiro Te dizer: Obrigado por estar aqui.” Rosa de Saron

***

surpresas

2011-01-26T20:20:00.001-02:00

Quando ele batera a sua porta depois de tanto tempo afastado, ela mal podia disfarçar a surpresa em seu rosto. Era algo totalmente inesperado, já não se viam e não se tinham notícia há tanto tempo que ela simplesmente o deixara de lado em seus pensamentos. Vez ou outra pegava-se passeando por antigas memórias que tinham juntos, mas evitava chegar àquela sensação de vazio e nostalgia já tão conhecida.

Foram dois anos de incansável espera por uma coisa incerta e insensata. Ela queria acreditar que, apesar de tudo, ele voltaria. Em seu íntimo sabia que as chances de que isso acontecesse eram praticamente nulas. Levou-lhe um tempo, mas conseguiu convencer-se que o melhor era seguir em frente e anulá-lo de todas as formas.

Não entendia o que aquela figura fazia agora, na sua frente, na porta de sua casa. Queria xingá-lo, expor toda a sua raiva e gritar que aquela situação era ridícula e absurda. Tudo o que saía era um silêncio agonizante que a fazia sentir fraca. Seus olhos se encheram de lágrimas, mas ela queria que ele soubesse que não eram lágrimas de redenção ou alegria, mas de raiva, repúdio, insignificância até. Queria perguntá-lo como ele podia carregar aquele sorriso desbravado no rosto como se nada tivesse mudado, como se ele esperasse que ela a recebesse com um abraço e um beijo caloroso pelos velhos tempos.

Era fraca para dizer qualquer coisa; estava em frangalhos por dentro. Juntou todo o orgulho e amor próprio que podia e sem dizer uma palavra, bateu a porta na cara daquele estranho.

Aquilo era um ponto final em algo que há muito não existia. Precisava estar em paz consigo mesma e essa era a única maneira. Jamais se perdoaria se voltasse a se entregar a alguém que tanto a machucara.

O que importava agora, era que ela se aceitasse de volta, de bem com tudo a sua volta, de bem com o amor que, apesar de causar tamanha decepção, ainda mostrava-se ali, prontinho para ser descoberto de novo de tantas outras formas.

Estava livre, enfim.

Refúgio

2011-01-06T23:31:00.001-02:00

Caminhar pela areia sempre me proporciona uma sensação única. É como se eu pudesse sentir toda a paz que tudo ao me redor me transmite... E, agora, olhando para aquela lagoa, eu sinto como se tudo estivesse em seu lugar. Não existe mais ninguém aqui, só eu e aquele céu azul que dá a sensação de infinito. As nuvens, o sol, os coqueiros ladeando a lagoa... tudo tão perfeitamente combinado. Tudo o que quero nesse momento é o nada, o vazio, a ausência. Eu me quero para mim, para sempre. Encontro todas as minhas respostas aqui dentro, onde só eu e mais ninguém consegue alcançar. São as mais sinceras respostas e, pela primeira vez, não tenho vergonha de descobri-las.

Ah, o vento. Eu caminho e ele me leva junto, como se “me tirasse para dançar”. Chego pertinho da água e os salpicos das ondas enchem meu rosto. Molho os pés, sinto uma temperatura perfeita. É tudo tão completo... eu estou completa. Isso me motiva de tal forma que a alegria que sinto parece impossível de conter. Não me falta mais nada, como pude achar alguma vez que eu estava em pedaços? Tudo o que preciso está aqui, nesse momento. Não ouso interromper essa sensação – a coisa mais idealizada que já pude sonhar – por nada.

Quero agarrar tudo isso, levar comigo, não me deixar esquecer de como tudo pode ser, se eu quiser. Eu quero essa simplicidade, essa coisa amena que me enche, me preenche, me toma. Não quero mais a certeza, eu quero a dúvida do amanhã. Eu quero o hoje só para mim, em seu máximo. Quero o tudo que esse nada me deu.

Momentos assim, sim, valem por toda uma existência. Me leve agora se assim eu for feliz. Estou no meu refúgio.

Selo

2011-01-04T14:18:00.001-02:00

O blog que me indicou foi o Papel de Carta, da Monique :) .

Regras:

1. Colocar a imagem do selo no blog.
2. Linkar o blog que indicou.
3. Indicar 5, 10, 15 ou 30 blogs ao selo.
4. Comentar nos blogs dos indicados sobre esse selo.

Blogs que indico:

1- Vocábulo
2- Road Dreams
3- Da janela lateral
4- A vista de um ponto
5- Dono da Voz

ps: Voltarei em breve com um post novo para abrir o ano :).

reticências

2010-12-15T18:39:00.001-02:00

O Teatro Mágico - …

“E por tanta exposição
A disposição cansou.
Secou da fonte da paciência
E nossa excelência ficou lá fora.

Solução é a solidão de nós.
Deixe eu me livrar das minhas marcas;
Deixe eu me lembrar de criar asas.

Deixa que esse verão eu faço só.
Deixa que esse verão eu faço só.
Deixa que nesse verão eu faço sol.

Só me resta agora acreditar
Que esse encontro que se deu
Não nos traduziu melhor.

A conta da saudade
Quem é que paga?
Já que estamos brigados de nada;
Já que estamos fincados em dor.”

***

Desde que ouvi a ‘banda’ (que na verdade é um projeto) O teatro mágico, me encantei. O trecho acima é de uma música, mas não parece poesia?

ps: O nome da música é “ … ” (reticências).

aquela sensação nostálgica de fim de ano

2010-12-11T13:46:00.001-02:00

Eu não sei o que me faz pensar que a cada virada do ano tudo pode mudar. Vida, estudos, trabalhos, sonhos, amores, amizades. Será que é depois da meia noite que as coisas acontecem? Como se o fato de virarmos uma noite fizesse das nossas vidas diferente. Um tipo de esperança que não compreendo, mas aceito pelo simples fato de fazer sentir bem. Tudo o que conquistei durante o ano é lembrado e tudo o que me feriu deixando-me sangrando quero esquecer, junto com o ano que passou.

Mas quem penso que sou pra julgar 365 dias por alguns acontecimentos? Será que não estou lembrando o que quero esquecer e esquecendo o que eu devia lembrar? E meus sorrisos, minhas conversas, meus abraços, meus objetivos? Transformei-os em tanta insignificância que me sinto covarde.

Se pudesse resumir esse ano em uma só palavra, seria amadurecimento. Então, como um ano que significou uma mudança tão radical dentro de mim pode ser lembrado com insignificância? Não quero que ele seja lembrado assim, não enquanto tudo o que aconteceu tem, pelo contrário, muita significância para mim.

Não sei o que esperar de 2011, assim como esperei muito de 2010. Talvez por isso não tenha sido tão satisfatório, eu esperei demais. Aconteceu o inesperado e veja como a vida é irônica. No próximo ano, só quero alcançar meu principal objetivo de ir bem no vestibular e ingressar em uma instituição pública. Apenas isso, que sempre foi o meu sonho.

Quanto aos outros desejos, são apenas isso: meros desejos. Não quero esperar deles, das pessoas, do ano. De mim, porque eu também sou humana. E fraca, mas sempre buscando levantar.

***

A gente sempre faz das dificuldades mais difíceis do que elas realmente são.

Foto por Paula Napolião

Aceitação ou vazio

2010-12-05T01:01:00.001-02:00

Eu sei. Sei tudo o que você vai me dizer. Você e todos aqueles que prezam por minha sanidade. Se eu não precisasse ser tão dissimuladamente correta, diria a todos para me deixarem em paz, não preciso que me digam o que fazer. Se fosse preciso um conselho, eu pediria a um sábio, não a você que pensa entender algo da vida. Você apenas acha que entende, mas ninguém o faz, não na minha situação.

Perdi horas tentando me explicar, achar justificativas que fizessem algum sentido e me dessem um rumo concreto pelo qual pudesse seguir. Acontece que não há um por que, você entende? Não quero que me entendam, não quero palavras, não quero abraços de conforto. Estou bem, aqui comigo. Tento me encontrar dentro de mim mesma, em um pedaço que ainda não foi tomado pelo torpor. Sei que ele existe e está aqui, de alguma forma adormecido pela realidade dos fatos.

Então, por favor, guarde suas frases pré-formadas que mais parecem trechos de um livro barato de auto-ajuda. É difícil ver que não há um padrão? Não há recita, manual, bula, prospecto. A vida só acontece e eu estou tentando lidar com tudo. Ninguém tem culpa, porque essa culpa é totalmente minha. Como explicar que convivo bem com ela? Aceito-a, ela agora faz parte de mim e, sinceramente, não me incomoda mais.

A adaptação e minha auto-aceitação são os meios de encarar a verdade. Pare de achar que não suporto deitar com esse “eu” todas as noites. “Ele” sou eu também e ninguém pode evitar.

***

O layout do blog mudou, como vocês podem perceber! Apesar de gostar muuuito do antigo, tive que mudar. Desapegar nem sempre é fácil, mas mudanças não são sempre ruins. E eu precisava mudar um pouco :) Adorei o resultado, ficou bem a cara do blog.

Foto por Paula Napolião.

caminhos sinuosos

2010-12-03T23:57:00.001-02:00

Não tenho medo. Me despi de tudo aquilo que me faz mal para então seguir em frente. O caminho pode ser árduo, obscuro e incerto. Posso fraquejar, mas a vontade de continuar e a certeza e confiança em mim devem ser maiores do que os obstáculos impostos pelo tempo.

Quero acreditar que tudo é mais fácil.

“Pontos de exclamação… é preciso exclamar para que a realidade não canse…” Do livro ‘Amar, verbo intransitivo’ do sábio Mário de Andrade.

Foto por Paula Napolião.

“(…) essa coisa sôfrega: a esperança.”

2010-11-19T19:20:00.001-02:00

Por mais que eu não queira, por mais que evite e a todo momento eu me corrija tentando não retroceder, ela sempre vem. Em pequenas partes, alternados momentos de uma sensação de crença em um futuro que… não foi. Aquela que me trai todas as vezes que tento não cair e me faz ter a impressão de que nada disso é permamente… Esperança. Ela me dói, me machuca sem precisar muito esforço, basta me recordas certos detalhes e me arrancar um sorriso, mesmo sem querer. Logo depois, quando ela se vai sem avisar, resta o gosto amargo da realidade já tão conhecida. Repreendo-me (já é automático) e rezo para que ela não volte e me arranque de vez essa sensação dissimulada de que tudo é só um pesadelo.

Mesmo sabendo que, ao te ver, vou falhar e ela vai voltar.

“ E talvez não fosse tarde demais afinal, pois começou desesperadamente outra vez a ter essa coisa sôfrega: a esperança.” - Caio Fernando Abreu

Sobre as dificuldades

2010-11-11T19:06:00.001-02:00

Coisas difíceis assustam. Assustam-nos e somos fracos para sermos indiferentes às mesmas. Fazemos muito caso de problemas até então pequenos e nos sentimos muito vulneráveis. Tudo o que não é esperado nos causa temor e espanto, e nós nos surpreendemos com nossa capacidade de aumentar situações.

Não quero diminuir, menosprezar, desmerecer e desvalorizar qualquer problema: quero que as pessoas vejam o quanto somos insignificantes em meio a tanta coisa podre que há no mundo. Nossos problemas são, sim, pequenos se comparados a tantas barbáries e dificuldades que acometem centenas de vidas desconhecidas. Mas, claro, somos extremistas demais, desmedidos com nossas preocupações, egoístas a ponto de não conseguirmos enxergar além de nosso umbigo.

Olhar tudo pelo lado positivo não é algo que nasce espontaneamente, mas no decorrer de nossas experiências negativas. Percebemos o quanto somos desmerecedores de toda a felicidade que nos é dada, porque nunca estamos satisfeitos. Se vencemos um obstáculo, nos permitimos pensar “Então está na hora de ser feliz, longe de problemas”. É justamente o contrário, só seremos merecedores da tal felicidade quando nosso coração não esperar nada do amanhã e se acostumar ao que recebemos para viver. Quando passarmos a não mais reclamar de tudo, mas aceitar e agradecer pelo simples fato de estarmos respirando, poderemos então nos sentir plenos, não querendo dizer que a felicidade vai ser merecida, mas sim que passaremos a ver com um olhar menos crítico e mais otimista as coisas da vida. Nossa evolução começa a partir do momento em que tivermos isso em mente e, ao aborrecermo-nos com o próximo, pensar que tudo aquilo é insignificante e pode ser resolvido através de palavras, diálogo, contato.

Tenho dito que a vida é uma dádiva, por isso não quero ousar reclamar de nada, mesmo sendo um desafio diário ao qual tenho que passar.

Paremos um pouco de nos preocupar demais, não pensemos tão seriamente das coisas, encaremos os problemas de frente, sem subestimá-los e tampouco superestimá-los.

Hoje eu mudei mais um pouco.

Um ano

2010-10-28T11:32:00.001-02:00

Um ano é muito tempo. Não em questão de dias, que simplesmente voam (tenho a impressão de que cada vez mais o tempo corre), mas no que diz respeito a mudanças. Olho para trás e comparo o que eu era um ano atrás ao que sou hoje. Não sei se pelo fato de enfrentar certas coisas ou mesmo crescer naturalmente. Tenho certeza que amanhã, quando eu ler isto, vou achar sem nexo e talvez até bobo. Mas a verdade é que um ano é tempo demais, mas passa incrivelmente rápido (juro que todo ano me surpreendo com as propagandas de natal cada vez mais precoces). Olho pra trás e vejo que mudei radicalmente. Tudo. Pensar, vestir, agir, falar, escrever.

Pensar... Minhas ideias se foram, minhas concepções se tornaram totalmente instáveis ( e eu as achava concretas!). Só os valores permaneceram, e não posso perdê-los. Hoje já não sei se tudo o que eu pensei um dia faz mais sentido.

Agir... Coragem para agir mais, tentar pensar menos e ir pelos impulsos (o que me faz arriscar mais frequentemente). Há um ano eu jamais faria isso, agora vejo que não é ruim. Manter o equilíbrio é sempre bom, mas quebrá-lo também não é assustador.

Falar... Muitas coisas pelas quais eu achei um dia me importar, hoje são indiferentes para mim. Os acontecimentos, os meus dias, as minhas conversas me fizeram uma pessoa mais equilibrada. Quero não me irritar por coisas e pessoas pequenas e insignificantes. Hoje o falar é algo muito mais fluente e muito mais medido da mesma forma.

Escrever... Até as palavras, tão aparentemente imutáveis e estáticas, mudaram. A prova disso é a própria Reforma Ortográfica (saudades das minhas paroxítonas acentuadas!).Meu modo de escrever já não é o mesmo. Minhas frases fluem de um jeito mais sutil e profundo ao mesmo tempo. Tão incoerentes para alguns, que já não me vale à pena fazer questão de mostrá-las para alguém. Sensibilidade de entendê-las não é algo que se desenvolva. Ou se tem, ou não.

Acho que ultimamente tenho falado muito de mudanças e isso já não me assusta mais. Mudar é complexo, bom, incoerente. Não significa perder a essência, só reciclar-se um pouco, transformar-se em algo novo, que seja capaz de revolucionar. Contestar sem perder a razão, divertir-se sem atitudes desmedidas, sofrer e cair e levantar de novo (para cair novamente).

No meio de tudo eu tento me encontrar, sem me perder. E mais do que nunca, faz todo o sentido. Porque do lado de fora o mundo continua o mesmo, mas aqui dentro parece que o mundo foi quem me mudou.

Um ano ainda é muito tempo.

***

“I’m not the same kid from your memory, now I can fend for myself.”

Créditos da foto: aqui

1ª pessoa

2010-10-19T19:19:00.001-02:00

Hoje quando fui deitar me ocorreu um daqueles pensamentos que me fazem ficar inquieta e perder o sono. Não conseguia dormir pensando naquilo e demorei a fazê-lo de tão insistente era a inspiração, como um pássaro preso que precisava ser liberto.

Não era um lampejo de ideias, na verdade. Era uma dúvida que me assolava e algo que nunca tinha refletido sobre anteriormente. Pode parecer estranho, mas para mim soa familiar.

Estava divagando sobre uma série de coisas a meu respeito e me deparei com a questão: por que a maioria de meus textos é em terceira pessoa? Dificilmente faço o uso da primeira pessoa, com exceção deste pequeno texto (ou indagação?) que escrevo. Facilmente diria que se trata de uma questão boba, mas sei que não é. Sei a resposta.

Meus textos são mascarados pelo uso da impessoalidade, quando na verdade a terceira pessoa (do singular) é nada mais do que exatamente isso: uma simples máscara. Me pareceu ser óbvio que a minha (até então) discrição era tão transparente, pois, como não notar características do próprio autor em seus textos? Palavras se relacionam com quem as escreveu, mesmo que nos mínimos detalhes. Em um conto, certo personagem terá um pouco de minha personalidade ou até mesmo o fato narrado tem um quê de realidade.

Sei exatamente por que isso acontece, pelo menos comigo. Tenho, e sempre tive, dificuldades de expressar o que sinto abertamente e me dói botar isso agora no papel. Não consigo me entregar completamente a algo ao qual eu não possa ter certeza do futuro e nas vezes em que fiz isso, o final não foi muito satisfatório. Sei que é um erro e aos poucos tento me libertar, mas talvez seja só mais um mecanismo de defesa sobre o qual não tenho controle.

Acho que até que eu mude (o que é difícil, dadas as circunstâncias), vou continuar escrevendo em terceira pessoa quando se tratar dos sentimentos e momentos aos quais estou exposta.

Por fim, meus textos sempre se relacionarão comigo. Haverá partes de mim neles, como um DNA, pois trato-os como crias minhas. Cada um tem um momento ao qual retratar, um sentimento que aflora por meio de seus parágrafos e até lágrimas representadas pelos verbos. São todos lindos e intensos, como tudo o que narram. Há os que são meus ‘xodós’, mas todos têm seu valor.

P.s: E também, por enquanto, não quero escrever na primeira pessoa do plural porque ela simplesmente morreu para mim.

...mas ora, são meros contos... verdadeiros ou não.

Créditos da foto: aqui

tudo o que me faz bem

2010-10-17T20:12:00.001-02:00

E com as pequenas coisas – sim, é com elas que quero viver – nascem a liberdade. De sentir, ser, ousar, desdenhar; por que não? O que preciso não é muito mais que isso. Quero me importar apenas com o que me é necessário. Não o “necessário supérfluo”, que aos olhos nos é essencial. Quero o que preciso para viver: tudo o que está ao meu redor e que me faz bem, mesmo minimamente. Porque os mínimos, juntos, tornam-se grandes e passam a ter seu valor. Viver é um milagre, uma dádiva que não quero que se esvaia sem que eu olhe para trás e sinta orgulho do que vejo. Tenho propósitos e sonhos e esses me são únicos e me guiam. Não posso perdê-los e, se algum dia titubear, significa que nada mais vale à pena.

máscara

2010-10-14T23:13:00.001-03:00

Frio, calculista, descrente
Então você criou um monstro
(Uma máscara)
Não se importa com ninguém, perdeu o altruísmo
Seu egoísmo é algo natural que carrega consigo
Não quer saber de se relacionar e o faz por obrigação
Tudo o que construiu se esvaiu
Escorreu como areia entre os dedos
Não há mais tempo pra voltar atrás
Ele se satisfaz com tal solidão
Gosta da dor que isso causa pois é como um vício
O egoísmo é como um vício que ele não consegue sentir
Sente-se bem por seu desapego
Talvez ele não tenha culpa de ter nascido
Não tenha tido escolha...
Simplesmente cresceu dentro de um coração
O que o fez indiferente e sem amor
Mas ele não teve escolha
(Ou quer acreditar que não)
Foi alimentado pelas verdades e choques da realidade
Onde tudo não é mais belo como foi
Tem a consciência de que é covarde, mas não se importa
Nenhum dos sentimentos vividos anteriormente parece fazer sentido
E agora ele se alastra como uma doença infecciosa
Toma pensamentos, causa torpor
Quer ficar só e quer tudo para si
Não há mais espaço para ser sensível

E eu me deixo levar...

Créditos da foto: aqui

Percepções

2010-10-12T22:45:00.001-03:00

Engraçado é ver como as pessoas mudam, mesmo que eu ache que fiquei para trás. Sei que não fiquei, apenas mudei de uma forma diferente e espero que seja a correta. Mas há uma forma correta para mudar? Será que o errado é definir o certo e o “não certo” de acordo com o jeito de cada um? Não sei mais o que pensar a respeito de tudo... Ou talvez eu saiba e só não queira externar. Quero ver até que ponto pode ir o ser humano na sua busca e tenho medo das respostas (tal busca é, necessariamente, por uma aprovação da opinião de um grupo). De qualquer jeito, isso me preocupa. Temo pelos amigos que um dia eu conheci e que hoje talvez não sejam os que recordo-me.

Nostalgia é ver que nada mais é como antes e desejar voltar no tempo. Diferente do lamento de um passado perdido, que hoje tornou-se um futuro incerto e cheio de curvas obscuras.

Não tenho muito a perder por tais mudanças. Ou talvez eu tenha, só não estou certa de que sejam realmente perdas. Só as considero perdas quando me farão algum tipo de falta ou alteração no meu presente/futuro. Quando esse não for o caso, é apenas um ciclo natural que a vida segue e que, sentindo ou não, tenho que aceitar.

Desejo que tudo dê certo. Para os que ficaram para trás (e dessa vez do meu ponto de vista) e para aqueles que seguiram progredindo. Não me vale um retrocesso mascarado de progresso. Falsas verdades não me interessam.

Fora do script

2010-10-07T21:19:00.001-03:00

Teatro lotado, público ansioso, estreia de uma linda peça. História de amores perdidos, esquecidos, deixados para trás...

“Eu sabia que ia ser assim. Por isso a resistência no início. Sabia que ia ser difícil, não quis insistir. Palavras encantam, mas não são suficientes. O tempo diz o que as pessoas são e o que realmente querem. A força de vontade pode vencer tudo, mas pode ser vencida pelas dificuldades. Sempre soube disso, ainda assim apostei. Não quis ser dura, fria, sem coração. Sem coração... Impossível quando tudo faz acreditar que aquilo é verdade. As coisas simples são lindas quando são apenas simples. Esqueci-me que nada é tão simples. Em um lindo romance dos livros tudo fica resolvido no final, apesar de todo o enredo difícil. Não acredito mais nos romances dos livros e agora digo a mim mesma: não quero mais. Não quero mais esse bolo na garganta, insegurança, vulnerabilidade. Eu sabia que seria desse jeito, talvez ainda acreditasse que poderia haver uma diferença entre minha concepção e a realidade.

Chegou ao fim. Ao ponto final (não quero reticências).”

A peça foi um fracasso e a atriz principal agora chora. Não está no script, seu choro é real.

As cortinas se fecham. Não quero aplaudir, a peça foi ruim. Atores até convincentes, mas enredo fraco. Quero sair correndo pela porta do teatro e não voltar atrás.

Preciso continuar vivendo.

Créditos da foto: aqui

café sem açúcar

2010-10-02T19:05:00.001-03:00

Acordo
Preciso ver o sol das quentes manhãs
Pensar no inimaginável para que eu possa ir além
do que sou capaz de sentir
Repreender-me por permitir e ousar ficar triste em meio a tudo
Lembrar você me faz sorrir e chorar por dentro
Pensar e não pensar quase instantaneamente
Saio de casa
Não há lugar mais acolhedor do que em meio a tantos rostos estranhos
Posso ser o que quiser
É quase libertador e quase me pego rindo ao lembrar...
Papel e caneta na mão, num bar, começo a escrever:
Um dia fomos alguém
Ou não fomos nada para ninguém
Mas fomos muito, muito para nós mesmos
Mais do que devíamos ser
Agora me permita...
Permita-me dizer que estou bem, obrigada
Fragmentada, talvez, e não íntegra
Mas inteira, se for possível
Escrever não me é mais válido
Você não vai ler, vai esquecer
No momento em que terminar a carta
Pensará em como tudo foi lindo
E só
Só, porque se usou o pretérito
Não imagine o amanhã que eu quero viver
Despeça-se de mim e diga ‘até logo’
‘Foi bom te ver,
Nos vemos por aí’
Preciso ir
Deixe o mundo mover-se sozinho
Me diga adeus
Não volte para enxugar minhas lágrimas e segurar minha mão
E que não seja pra sempre o adeus, mas o amor.
Dobrei o papel, chamei o garçom e pedi:
Entregue para o meu amor se o vir por aí
Cuidado, é frágil - eu o alertei.
Agora, por favor, uma xícara de café?

*******

Ps: Esse mês o blog faz 1 ano :) Me sinto tão feliz, adoro escrever aqui e compartilhar meus textos. É engraçado olhar pra trás e ver que tudo começou como uma coisa pequena e sem valor. Vejo como amadureci, cresci, mudei. Parece que faz muito mais de um ano que estou aqui dada a importância desses textos, que são como filhos pra mim. Hoje o blog pra mim é essencial e estimulante. Que venha mais um ano e muitos outros !

Carta

2010-09-18T16:53:00.001-03:00

Pai,

Te escrevo porque, para mim, as palavras são como uma forma de exprimir o que penso e sinto de um jeito muito íntimo. Então, desta forma, primeiro quero te parabenizar não apenas por mais um ano de vida, mas por tudo o que você é. Você tem seus defeitos, como todos temos, mas eles te fazem singular. Nem sempre conseguimos conviver em perfeita harmonia por conta deles, mas quem consegue? Aprendi a tentar ver o lado bom de tudo e todos, e é assim que procuro te ver.

Suas qualidades também te fazem singular e ouso dizer que você não é um pai comum. É um roqueiro das antigas, que me fez ter gosto pela música tanto quanto você. Me fez aprender a nunca ficar parada, a sempre agir quando for a hora certa. Não aceitar as coisas e ser sempre íntegra e responsável nas minhas atitudes. Me ensinou a dar minha palavra e fazer com que ela valha alguma coisa. Me fez companhia todas as vezes que precisei de alguém, mesmo sendo um programa que você não curtisse tanto. Isso se chama companheirismo e você é um grande exemplo disso. Não conheço pessoa mais carinhosa que você. Apesar de durão, você é uma criança comigo.

Só você e minha mãe souberam me passar os valores que precisei para me tornar o que sou hoje. Agradeço à Deus todos os dias pela educação que vocês me deram e me sinto grata ao ver que pais como vocês são poucos. Você me ajudou a ver um caminho bom ao lado de Deus e acreditar sempre que, tendo fé, conseguimos tudo o que um dia almejamos.

Por isso eu te peço, pai, que não deixe nunca de acreditar. Seja forte e saiba que sua família vai sempre estar ao seu lado. Quando tudo parecer difícil, lembre-se que as coisas se tornam pequenas diante de Deus e que há problemas muito piores que o que quer que você esteja passando. Não esqueça que você jamais estará sozinho. Enfrentarei o que for ao seu lado, porque juntos somos fortes.

Desculpe minhas falhas, meus defeitos. Sei que muitas vezes te desaponto em certas coisas. Estou só procurando o meu caminho e enquanto não o encontrar, vou errar muito. Só espero que você esteja comigo para me dar colo e me ajudar a levantar. Se muitas vezes não demonstro o quanto te amo, não quer dizer que eu não o sinta, mas é uma característica minha. Adoro sair com você e compartilhar nossos mesmos gostos. Se fosse possível, queria que esses momentos durassem para sempre.

Te desejo tudo o que há de melhor. Você deve se orgulhar de estar ficando mais velho, pois como diz Lya Luft, a velhice significa maturidade. Suas rugas indicam o quanto você já viveu e aprendeu com tudo. Não devemos nos envergonhar de tê-las, mas sim de tentar escondê-las.

Eu te amo e espero que você nunca esqueça isso. Certas coisas, mesmo que já tenhamos conhecimento, é bom repeti-las para que em nenhum momento haja dúvidas a respeito das mesmas. É assim com o amor.

Você é um grande homem e espero um dia me orgulhar de dizer que puxei metade de tudo o que admiro em você.

Com amor,

Sua filha Paula.

Foto por Paula Napolião. (Mais em : flickr.com/paulanapoliao)

Sobre as coisas ocultas pelo futuro

2010-09-02T21:42:00.001-03:00

Você me machuca tanto, mesmo sem saber. Te olho e não consigo acreditar que tenhamos chegado a esse ponto. Logo nós, tão seguros de nós mesmos.

Queria gritar, protestar, te atingir e encontrar nesses atos uma forma de alívio ou evasão. Como se isso bastasse para chegarmos a um consenso...

É incrível que mesmo com tanta ausência, você ainda tenha esse efeito em mim. Nunca chegamos a uma conclusão e quando chegamos a ela, foi temporária e não foi suficiente. Não sei dizer se foi um erro meu ter voltado atrás, mas no momento me pareceu não a coisa sensata a ser feita, mas a que eu precisava. Também não sei se, tendo a chance de voltar no tempo, mudaria tudo, porque o que guardo hoje - meras lembranças doces - se apagariam.

O que sei é que tenho vivido. Em meio a tantas coisas, procuro te anular de todas as formas. É um meio de esquecer e não pensar. Se é o certo, também não faço ideia e acho que não pretendo achar a resposta; é o só o único jeito de seguir adiante.

Fomos complexos em tanta simplicidade: nos enrolamos em um emaranhado de sentimentos que no momento eram cabíveis por serem verdade. E parece que tudo não é mais o mesmo, é difícil mudar. Dói. Cada dia mais nos esforçamos e tentamos curar algo que vai muito mais além do nosso conceito do que é curável. Ou não é para ser curável e a ferida precise permanecer aberta para só fechar com a sabedoria do tempo. É demais para mim e estou cansada de pensar e tentar adivinhar.

Sei o que você também não sabe e não acho que vá saber agora.Talvez tais respostas estejam escondidas em um futuro que insiste em se manter oculto por marcas do presente, distante demais para ser enxergado. Não importa. Você continua me machucando igual e involuntariamente.

Será que precisa ser mesmo difícil para valer alguma coisa?

Foto por mim.

Mudanças

2010-08-24T20:56:00.001-03:00

Sempre tive opinião pra tudo. Ou quase tudo. O engraçado é que temos mesmo essa tendência; temos sempre um ponto de vista pré-formado sobre certas coisas. Pelo menos comigo funciona assim… Ou funcionava.

Sabe aquelas frases ‘Nunca vou fazer isso’, ‘Acho pessoas que agem de tal jeito ridículas’? Quem disser que nunca fez uso de uma dessas é hipócrita. É natural julgar as pessoas por impressões que elas te passam. Somos diferentes, pensamos de jeitos diferentes e temos idéias distintas do que é certo e errado.

E então o ponto de vista muda quando é você quem passa pela tal situação. Acho que tudo é uma ironia do destino, ou seja lá o que isso for. Uma forma da vida te mostrar que nada é concreto e inalterável. Tudo muda o tempo inteiro e quando paramos para olhar dentro de nós mesmos, descobrimos o quanto temos a capacidade de mudar. Nossas idéias, nossos pensamentos, nossos ideais, nosso senso crítico. Somos a própria mudança.

É tudo muito pessoal, não há um padrão nas decisões que se deve tomar e hoje me dou conta disso. Cada um age de um jeito, errado ou correto, depende do modo como vemos as coisas. Não nos cabe julgar ninguém, tratam-se de histórias e pessoas diferentes. Generalizar é só mais uma burrice humana que cometemos todos os dias sem sentir.

Quero aprender cada dia mais a não olhar para o lado com um pré-conceito formado. Não gosto quando o fazem comigo. Quero mudar de opinião, me reciclar, me transformar. Não é isso o que fazemos sempre (ou ao menos devíamos fazer)? Não é feio mudar minha opinião, pensar diferente, agir inusitadamente.

Essa sou eu, crescendo e aprendendo.

E elas querem ser gente…

2010-08-07T21:57:00.001-03:00

Não sei por que ainda me assusto com certas coisas que ando vendo ultimamente. Na verdade, era para eu estar mais que acostumada, geralmente quando algo está muito presente em nossas vidas, tendemos a nos acostumar mais facilmente, ainda que tal coisa não seja muito certa. É, somos muito tendenciosos.

Bom, o fato é que tudo muda. Sua casa, suas roupas, seu cabelo, sua vida, suas atitudes, seus amigos. Principalmente as pessoas, o que é bem natural considerando que estamos em constante evolução. Infelizmente nem todos evoluem… Mas, mantendo o foco... Não uso a palavra evoluir em seu sentido intelectual, mas sim no sentindo de mudar. As gerações, por exemplo, mudam sempre e isso também é totalmente cabível. Já parou para pensar nos adultos de antigamente? Todos cheios de etiquetas e modos corretos de agir. E nos velhinhos (não gosto de usar a palavra ‘idoso’. Acho velhinho tão fofo! Qual o problema com a velhice?) ? Eles eram recatados, usavam roupas que condiziam com sua idade. Ok, nem todos, minha avó nunca fez esse tipinho. Só quem conhece Dona Ana (ou Donana para os íntimos) pode dizer. Mas enfim…

Se tem uma fase que anda me assustando é a infância. As crianças de antigamente eram fofas até dizer chega! Brincavam na rua, se sujavam, tinham o maior respeito por pai e mãe, mentiam por coisinhas banais e beijar na boca... Só lá pelos 15, que era a idade mágica! E ainda assim tinha que ter toda uma preparação, um ritual, um olho-no-olho, cartinhas com juras de amor... Hoje em dia tudo o que falei simplesmente não existe mais. Os pequenos ao invés de sair e brincar na rua com os amigos, escondem-se atrás da tela de um computador e passam a ter uma vida totalmente privada, sem que os pais tenham a mínima consciência do que eles fazem. Mentem, enganam, desrespeitam o pai e a mãe como se fossem qualquer outro indíviduo. Beijar na boca eles já aprenderam há muito tempo! E querem partir logo para o ‘finalmente’. Vestem-se muitas vezes como adultos e agem como tais!

Confesso que fico escandalizada com isso. Se o pequeno não tiver uma família presente e pais que lhe indiquem o melhor caminho, a educação do filho simplesmente está perdida. Quando vejo certas meninas tendo conversas absurdas para tal faixa etária, a primeira coisa que penso é nos meus filhos. Naqueles que pretendo ter daqui há uns (muitos) anos. Será que estão predestinados a conviver numa sociedade tão precoce assim? Eles terão contato com gente de verdade ou só com um teclado frio de computador? Suas roupas serão modernas e ousadas para me desafiar? No que me diz respeito, espero que não e farei o máximo para isso não acontecer.

Fases da vida são etapas pelas quais temos que passar. Todas em seu tempo, do seu jeitinho, com suas devidas descobertas. Por que apressar tanto as coisas? Por que tem-se tanta pressa em passar pela vida? Essas crianças podem crescer por fora (ou achar que estão crescendo), mas o pensamento delas, apesar da perda da inocência, não consegue comportar tanta novidade. Por isso se perdem tão facilmente com tantos caminhos.

Não preciso nem falar dos adolescentes, que parecem não ter nada na cabeça e achar que nada tem consequência... Me parece que antigamente se tinha um propósito de vida, que hoje em dia está perdido. Talvez o achem por aí, mas temo que seja tarde demais quando isso acontecer.

‘Parece estranho
Sinto o mundo girando ao contrário
Foi o amor que fugiu da sua casa
E tudo se perdeu no tempo’

Rosa de Saron – Mais quem um mero poema

Créditos da imagem: aqui

If you really like me

2010-08-04T21:42:00.001-03:00

Se você me dissesse que gosta de mim, eu duvidaria. Claro, vou sempre duvidar de tudo aquilo que eu não puder alcançar e tocar com minhas mãos. O seu sentimento é algo assim, que só você conhece. Por isso eu tenho medo, não tenho controle sobre as coisas. Mas espere, isso não quer dizer que eu não o retribua. Talvez por isso eu seja tão receosa! Não sei se acontece da mesma forma para você como é para mim. É engraçado como buscamos equilíbrio em tudo e raramente o encontramos. É o segredo da vida, aposto.

Se você realmente gostar de mim, quem sabe um dia eu consiga compreender. Não, não compreender totalmente, mas aceitar. Sentimentos não são tão compreensíveis, não quando dizem respeito à seres humanos em constantes mudanças. Então, ainda assim, posso me esforçar para tentar acreditar. Na verdade não creio que seja tão difícil, é mais por culpa de minha insistência em não confiar cegamente nas pessoas. Acredite, a culpa não é sua mesmo...

De que adianta minha resistência? Agora já é tarde. Seus olhos conseguem me dizer sutilmente o que suas palavras me fazem duvidar. Já notei, inclusive, o seu sorriso de satisfação ao me ter por perto. Só não conte a ninguém, pelo nosso bem. Deixe que vejam pelos seus gestos o seu amor por mim, talvez alguém entenda do que se trata e parem de criticar-nos. Será? Acho que não e tampouco me importo com isso: o que sentimos é muito mais forte do que qualquer crítica. Não precisamos disso e não precisamos deles.

Vamos ser felizes? Se você aceitar, prometo que te direi com os olhos tudo aquilo que não consegui exprimir em palavras.

Créditos da imagem: aqui

E hoje o tempo voa,

2010-07-31T23:59:00.001-03:00

…escorre pelas mãos.

Parece que foi ontem. O tempo passou depressa, tão depressa... Como um rio, que leva com sua correnteza tudo aquilo que fica para trás. Levou tudo aquilo que eu pensei ser um dia e trouxe coisas novas. Também levou embora coisas que não queria de maneira alguma que fossem levadas. Mas é assim que tem de ser, o rio precisa seguir seu curso. Para certas decisões simplesmente não houve escolhas e precisei me adaptar e aceitá-las, mesmo achando que seria difícil. Conquistei pessoas, objetivos, sonhos, mesmo que em pequenos espaços de tempo. Mudei, desisti, persisti, caí, não consegui levantar, mas não deixei de continuar tentando. Não preciso ser hipócrita: há coisas que faria diferente, mas sei que foram necessárias. No fundo aquela frase ‘Nunca se arrependa das coisas que se fez’ é puro clichê. Sei que não há como, em um determinado momento você apenas olha para trás. O que tento evitar é pensar no que poderia ter sido, isso sim em nada me ajuda.

Sinto falta de coisas, pessoas, momentos e tudo o mais que tive que deixar. Nostalgia é pouco! Só ficaram pequenas lembranças que um dia também ficarão esquecidas. Sei que é só parte de mais um ciclo, já que daqui a uns anos vou olhar para trás novamente e lembrar isso tudo com doçura. Esquecerei certos detalhes, assim como outros levarei comigo. E isso seria apenas um balanço de uns dois anos para cá. Alguns momentos eu gostaria de resgatar, outros fico feliz de ter deixado no passado.

Impossível não lembrar da frase ‘Era feliz e não sabia!’. De maneira alguma quero dizer que sou infeliz, muito pelo contrário. A diferença é que hoje em dia as cobranças são muito maiores e a pressão é grande. Está tudo voltado para mim, o medo de decepcionar alguém é sufocante. Não é uma reclamação: eu escolhi ir por esse caminho. Só bate aquela saudade de quando não se tinha muitas preocupações e tudo era mais fácil. Também sei que daqui a alguns anos vou dizer a mesma frase ‘Era feliz e não sabia!’, porque a tendência agora é só piorar. Em pensar que antigamente existia a Hora da Soneca na escola! Que ironia é a vida...

Sim, eu sou feliz. Hoje posso dizer que aprendi a valorizar muitas situações que eram aparentemente pequenas e insignificantes demais para que eu prestasse atenção. Isso para mim é o melhor aprendizado.

E eu não vou desistir: ainda quero muito mais. Tenho metas nesse semestre. Vou entrar para academia (mesmo que não seja a de dança, da qual só Deus sabe como sinto falta), farei meu tão sonhado curso de fotografia, concluirei meu curso falando inglês fluentemente (melhor que o Zeca Camargo), superarei meu trauma com as exatas e voltarei a ter contato com meus amigos antigos. E na questão do coração... Bom, essa aí acho que só pro fim do ano mesmo rs. (Não é para entender.)

Se eu conseguir pelo menos duas coisas dessa lista, ficarei imensamente feliz. Acredite; essa não é mais uma daquelas listinhas de ano novo que a gente esquece. É um comprometimento que fiz comigo. E que Deus me ajude (o que Ele sempre faz).

(Para você que não entendeu: 1º de agosto = meu aniversário. Esse post talvez tenha sido o mais pessoal que já escrevi até então. Precisava disso.)

É, parabéns para mim. 17 anos voaram. E sei que não é nada, eu sou uma pirralha ainda! Só não me menosprezem, sou daquelas que acreditam que idade e tamanho não querem dizer nada…

Créditos da imagem: aqui

Fazer valer à pena

2010-07-27T16:03:00.001-03:00

Nota: Peço desculpas pela minha ausência, estive de férias e não tive como postar.

***

Eu era o tipo de pessoa que sempre pensava demais antes de fazer as coisas. Para tomar uma atitude, era preciso antes analisar sob todos os ângulos as conseqüências que tal ato poderia me trazer futuramente. Eu era uma chata. Tudo bem, ainda sou. Mas posso dizer que melhorei consideravelmente nesse aspecto. E sabe por quê?

Porque eu não quero mais me importar com nada além do que eu viver hoje. Não quero ter que olhar pro lado e ver se está tudo bem com todos, se está tudo no lugar certo. Pra que existem tantas regras de etiqueta, de comportamento, de atitude se, no fundo, nenhum de nós quer realmente segui-las? Por que não posso simplesmente satisfazer meus impulsos, se isso me faz tão bem? Sinto-me livre ao fazê-los, sinto-me viva. Não posso mais apenas sentar e esperar a vida passar. Apenas viver, não é isso o que eu quero. Quero arriscar, mudar, falar, sentir, abraçar, beijar e tudo quando eu sentir vontade. Não é preciso que ninguém me diga o que fazer, pois quando o faço, tenho plena noção das conseqüências e ainda assim quero seguir em frente. Porque é isso que me faz bem, me mantém viva e me faz respirar. É essa vontade louca de viver e de sentir até onde eu quiser ou não quiser mais.

No fim, acho que é disso que todos precisamos: liberdade para fazer nossas próprias escolhas e agir da forma que quisermos. Vivemos num mundo tão cheio de padrões e estereótipos que em um determinado momento sentimos essa necessidade de fuga. Pra mim, essa é a beleza da vida. É o que faz a diferença e até o que nos faz feliz.

Não me arrependo de nada que eu tenha feito. Podem achar que foi errada certa atitude, mas se me fez bem e se fui feliz, então valeu à pena. Não posso mais me importar com tanta insignificância quando, na verdade, o que importa é o que me deixa realizada. E é assim que quero viver.

***

Faz um tempo que recebi um meme da Lívia (o blog dela é uma gracinha, textos muito lindos!), mas só consegui postar agora. Eu indico esse meme à Larah e Monique (se quiserem, é claro). Não costumo fazer isso, mas confesso que eu achei esse bem legal. Segue abaixo:

1 – Qual seu nome?
Paula Napolião

2 – Onde você mora?
Rio de Janeiro.

3 – Quantos anos você tem e quando é seu aniversário?
16, 1º de Agosto.

4 – Qual sua altura e qual número você calça?
1,57, acho. 35.

5 – Estado civil ou situação, tem filhos?
Namorando, não.

6 – Qual sua comida favorita?

Sabe que eu não sei?! Mas eu amo quindim.

7 – Qual a sua bebida favorita?
Suco de laranja, sempre.

8 – Como você se auto define?
Teimosa, simpática só quando quero, personalidade forte, indecisa.

9 – Qual o seu sonho?
Passar pra Uerj/UFF/UFRJ . Ser feliz!

10 – Qual o seu pior defeito?
Indecisão.

11 – Trabalha atualmente em quê?
Nada.

12 – Faz faculdade ou algum curso?
Curso de inglês e quero começar um de Fotografia.

13 – Tem algum bichinho de estimação, qual o nome?
Não :(

14 – Qual sua banda, dupla ou cantor[a] favorito?
São muitos! Mas tenho escutado muito John Mayer, Paramore, James Morrison, Rosa de Saron.

15 – Teu filme, e ator/atriz favorito?
Filme: Diário de uma paixão e Querido John. Ator/atriz: Will Smith.

16 – Tem saudade de algo, ou alguém?
Demais... saudade faz parte da minha vida já rs.

17 – Fato que mais marcou sua vida?
Muitas ocasiões me marcaram, mas talvez os sofrimentos marquem mais porque me fizeram crescer.

18 – Tem apelidos, quem te chama?
Paulinha, Pequena (bem sugestivo), Chuchu, e muitos outros que não fazem o mínimo sentido.

19 – Com o que você não pode sair de casa sem?
Blush e meu celular.

20 – Qual tua marca de maquiagem favorita?
Duda Molinos .

21 – Onde costuma comprar roupas?
Qualquer lugar que me agrade.

22 – Você pretende casar?
Sim. Ainda acredito nas pessoas (:

23 – Você está apaixonada/o?
Sim.

24 – Qual produto que você não troca de jeito nenhum?
Meus livros (?)

25 – Diga 1 dica, truque ou produto que descobriu na internet:
Descobri muitas bandas legais no last.fm, o site é muito legal pra quem curte música.

26 – Diga 2 produtos [área da beleza] que você quer, mas ainda não comprou:
A coleção da Victoria Secrets hahaha.

27 – Porque decidiu criar um blog?
Para escrever, tentar me entender, esvaziar mente e coração e desabafar. É o primeiro blog, dentre muitos que já tive, que dura tanto tempo.

28 – Coloque uma foto sua que você mais goste:
A do perfil eu gosto bastante.

É isso. Acho que não vou demorar muito a postar de novo, ando inspirada (raridade!). Até!

Lua Cheia

2010-07-02T23:41:00.001-03:00

Não era sempre que conseguia vê-la. Apesar disso, sabia que ela estava lá; iluminando tudo e todos, fazendo-a lembrar de todos os pensamentos que tentava evitar no decorrer do dia. Às vezes encontrava nuvens que tentavam escondê-la, mas sabia que seus esforços eram em vão. As nuvens eram como um mistério, que a faziam querer saber o que havia por trás delas. Será que ela hoje estaria minguante? Crescente? Ou será que estaria linda como só na fase cheia conseguia ser?

A Lua lembrava-a de coisas que sentia falta. Era o símbolo da nostalgia. Todas as noites quando olhava para o céu, conseguia lembrar todas as coisas amenas e doces que já vivera. Por exemplo, ele…

Aquele astro deixava-a curiosa para saber onde estaria ele e o que poderia estar fazendo. No que estaria pensando, o que estaria sentindo, se pensava nela também. Quando não conseguia vê-la, era como se não estivessem conectados. Porque, no fundo, ela funcionava como uma conexão entre eles, quando sabiam não poder estar juntos.

Como os dois, ela possuía fases. A cada período mudava e ela conseguia interpretá-la de maneiras diferentes. Havia a fase em que ambos estavam inteiros, doados, completos, imersos em um só sentimento. Talvez fosse a fase mais intensa que ela poderia apresentar, por isso era a que mais gostava.

Aquilo se transformara em um ritual, um jeito simples que encontraram de pensar um no outro mutuamente. E funcionava, mesmo quando não podiam se ver ou se falar, porque a lua sempre estaria ali para lembrá-los daquele sentimento. Mesmo depois de um dia difícil, da chata rotina, do cansaço normal. Ela estava lá, como um abrigo acalentador que pudesse confortar seus corações.

E quando fitavam a lua, em sua melhor fase, eles estavam completamente juntos através do pensamento e coração. Podiam sentir isso, sem que precisassem falar uma palavra.

***

Créditos da imagem: aqui

Incógnitas

2010-06-25T22:22:00.001-03:00

Não sou simpática. Sempre disse isso e não canso de repetir. Podem falar que é defeito , que eu deveria ser mais entusiasmada ao falar com as pessoas, puxar mais assunto, mas esse é meu jeito. Muitos gostam, outros muitos não.

Uma coisa é certa: nunca direi que amo alguém se eu não o fizer. Nunca direi que esse alguém está bem vestido, está bonito, com cara de saudável, e outros agrados se ele não estiver. Prefiro não falar nada (lembram que o silêncio às vezes vale ouro? Pois bem, sigo fielmente esse pensamento). Costumo dizer que aqueles que gostam de mim, o fazem pelo o que realmente sou e não por forçar nada; detesto gente forçada.

Claro que meu intuito aqui não é me descrever (não quero espantar ninguém!), mas por não ser assim, não quero pessoas assim ao meu lado. Não quero relações forçadas, que sejam só sorrisos. Diferenças existem e precisam ser resolvidas e equilibradas.

O que mais me incomoda são pessoas incógnitas; você não sabe quem realmente são, porque apesar de se mostrarem de um jeito, algumas atitudes te deixam sem saber o que fazer. Talvez seja um (outro) defeito, mas tenho um escudo natural que se posta à minha frente toda vez que passo a me relacionar com alguém. Um escudo que me faz ser cautelosa com todas as minhas decisões, levar um bom tempo para confiar nas pessoas e acreditar no que elas me dizem. E –pasmem!- consigo me decepcionar da mesma forma.

Pessoas boas demais me deixam desconfiada. Tudo bem, pode ser um reflexo desses tempos malucos em que não se pode confiar em ninguém, mas o fato é que eu cresci assim (ouso dizer que nasci assim). Meus amigos são amigos mesmo e são essenciais para mim. Não há meio-amigo.

Pessoas meio-termo não me interessam, não sou fã da imparcialidade, acho que todos temos que ter um posicionamento sobre determinados assuntos. No fundo, temos opinião para tudo, só não temos a coragem de expô-la. Isso também não nos dá o direito de julgar as pessoas com pouco convívio. Há uma grande diferença entre dar a opinião sobre um assunto que se conhece e dar a opinião só para ser crítica. Muitas vezes cometemos esse erro.

O que quero dizer é que eu gostaria de conhecer as pessoas mais a fundo. Na verdade, gostaria que elas se deixassem mostrar mais claramente, sem medo de serem julgadas. Porque isso acontece a todo o momento, até quando fazemos boas ações. Nos julgam por agirmos contra tudo e todos, mas nos criticam quando fazemos como a maioria. Se espantam quando tomamos atitudes radicais mas nos jogam pedras quando não fazemos nada. Perceberam como a sociedade é contraditória?

Sim, isso foi um desabafo. Por favor, tenham opinião. Não sejamos neutros o tempo inteiro; não há quem goste de pessoas que vivam em cima do muro. Sejamos intensos e claros.

É, hoje eu acordei meio Lya Luft.

Partida

2010-06-22T21:16:00.001-03:00

E sempre que o via

Sorrindo, ah, aquele sorriso que tanto dizia

Não era felicidade

Era a simplicidade do momento, apenas

Ao vê-lo entendia o que era o amor

Sentia toda a razão ir embora, sem que percebesse

E eu mal sentia passar a hora

Porque só o estar ali era mágico

Demasiado e infindo para mim

O coração então se apertava

Era a hora de partir

Eu ia, não inteira, mas em partes

Porque a outra metade ele tinha nas mãos

Deixara com ele meu coração.

Felicidade Instantânea

2010-06-08T20:12:00.001-03:00

Vivo em busca da felicidade. Mas quem não a procura? Há milhões de pessoas que seguem seus rumos e trilham seus caminhos sonhando encontrá-la. Não penso que seja difícil, mas temos a irritante teimosia de achar que se trata de algo quase impossível. Engano nosso, meros seres humanos.

Deixamos coisas aparentemente banais passarem por nós sem ao menos prestarmos o mínimo de atenção aos detalhes. Sim, pois eles fazem total diferença. Buscamos sempre algo grandioso e na maioria das vezes perdemos nossa essência durante essa busca. Somos humanos, acostumados com o desapego (não todos, claro), ligados a bens materiais, pessoas, relações que de alguma forma nos beneficiem. Sempre com o intuito de ganhar algo em troca. Agimos pensando no lucro, no que aquele ato pode nos trazer de bom.

Onde foi parar a real felicidade? Aliás, que palavra linda! Inspira liberdade, um ideal, algo abstrato e ao mesmo tempo concreto dentro de nós. Será que esse ideal depende sempre de alguém ou exclusivamente de nós? Penso que seja impossível ser feliz sozinho, mas que a tal felicidade não deve depender de quem está ao seu lado. É algo infinitamente pessoal. Temos que pagar um preço para ter direito a esse sentimento? Me peguei pensando a respeito… Sofremos tanto que nos achamos merecedores da mesma. Se cheguei a uma conclusão, foi a de que isso não está relacionado com nossa cota de sofrimento.

De alguma forma percebi que temos muitos momentos felizes, inclusive em meio a tristezas. Só não temos a capacidade e nem a sensibilidade de percebê-los. Somos inclinados a achar que somos infelizes e que o que nos acontece é injusto.

Felicidade, pra mim, é instantânea. Em alguns casos pode até ser contínua, mas apenas para pessoas naturalmente felizes e sorridentes (rs). Existem momentos únicos, sentimentos puros, gestos simples, acontecimentos singulares que nos proporcionam essa sensação. Um simples amanhecer pode ser algo esplêndido ou algo extremamente comum.

Por tudo isso, felicidade, para mim, depende do ponto de vista. E da sua sensibilidade e ousadia de fazer e ver a vida mais colorida.

He still remembers those days

2010-06-01T19:32:00.001-03:00

Fazia então dois meses que ela havia partido. Tudo bem, ele pensou, não significa nada que eu não possa superar. Afinal, já passara por cada coisa anteriormente (que não convinha lembrar naquele instante), que acreditava poder superar tudo o que viesse. Era indiferente à sua partida e de certa forma se sentia mais livre, inclusive. Não havia outra maneira, ele sabia que existiam coisas que apenas aconteciam e não precisavam ter um motivo aparente. Engano seu, claro. Os dois meses que se seguiram foram uma fracassada tentativa de tentar viver.

Na primeira semana ocorreu tudo como o planejado. Ele ocupou sua cabeça, pensando que ao mantê-la trabalhando, evitaria que seus pensamentos se dirigissem àquela pequena menina-mulher. E funcionou. Saía para estudar, empenhava-se nos trabalhos de seu curso, por vezes chegou a sair com os amigos, na procura de uma diversão qualquer. Chegou até a tentar algo com uma moreninha que, certo dia, lhe dera condições. Mas era fraco, e ele tinha consciência disso. Na hora em que ela encurtou aquela distância de um palmo em que estavam para tentar um beijo, quem sabe, ele desculpou-se e pediu licença retirando-se do bar onde se encontravam, deixando a moça ali com cara de poucos amigos. Estava certo de que isso era só uma questão de tempo, iria se acostumar com aquela situação. Ele tinha certeza que não demoraria muito e já estaria de caso novo.

Foi assim a segunda semana. Essa, porém, foi um pouco mais difícil. Agora ele tinha uma certa dificuldade em concentrar-se em tarefas diárias. Por vezes pegara-se passeando por lembranças de momentos que haviam compartilhado, em plena aula. Depois simplesmente forçava-se a manter o foco. Era difícil, mas conseguia.

Na terceira semana, começou a desleixar-se. Seu cabelo agora caía no rosto e não via motivo para cortá-lo; era ela quem o fazia cortar todo mês, alegando que o preferia de cabelos curtos. Ele agora já não se importava, não era algo muito relevante. Sua barba também já dava sinais de uma certa necessidade de ser feita, mas ele também não se importava. Era bom mesmo que ficasse com cara de mau, só assim as pessoas paravam de lhe perguntar o que havia acontecido.

Sim, as pessoas lhe faziam essa pergunta frequentemente. E ele, como bom ator da vida que era, apenas respondia estar tudo bem. Não devia satisfações a ninguém.

Quando completou-se um mês de sua partida, ele se deu conta de que não conseguiria. Tudo o que pensara sentir pela tal menina era errado. Aquela indiferença do começo de tudo agora lhe parecia ridícula. Estava claro que necessitava dela como se necessita de ar. Ele não queria soar ridículo, mas era a mais pura verdade. Obviamente que ele continuava sobrevivendo, mas apenas isso. Não vivia como deveria, porque por mais que obtivesse o ar, o mesmo lhe parecia rarefeito, como se aquilo não fosse o suficiente para que pudesse respirar aliviado. As coisas só estariam completas quando ela, aquela por quem se apaixonara mesmo sem saber, estivesse ali por perto.

Como era idiota; foi preciso que perdesse algo tão valioso para notar sua real importância. Não queria parecer piegas, mas quanto mais acostumado ao bom o sujeito fosse, mais demoraria a se acostumar ao meio termo. Talvez nunca fosse se acostumar.

Ele queria poder voltar atrás e lhe falar tudo o que sentia hoje. Mas, claro, era tarde demais. Não sabia ao certo, mas temia que ela já estivesse em outro ambiente, com outras pessoas e, o pior, com outro amor. Sempre soube que o mundo girava, mas nunca foi de botar muita fé nesses ditos populares. Pois agora sim, ele acreditava em tudo isso. Céus, como se arrependia de não tê-la amado antes. Como arrependia-se de não ter dado o que ela merecia, de perceber a importância que ela tinha para ele. Chegava a lhe doer por dentro.Mas era tarde para voltar atrás, ele sabia.

E enquanto isso, ele ia sobrevivendo...

Força

2010-06-01T18:48:00.000-03:00

Quando passamos por muitas situações difíceis ao mesmo tempo, é como se sentíssemos que não iríamos aguentar. Tenho a impressão (e talvez a certeza) de que muitas coisas acontecem para nos testar. Para ver o quanto podemos suportar e até quando. Somos fortes o suficiente ou iremos sucumbir?

Somos humanos e desconhecemos nosso limite. Só tomamos conhecimento do mesmo quando somos postos à frente dele. No entanto, descobrimos uma força dentro de nós que não sabíamos existir. Algo que nos faz acreditar num dia novo, na resolução de nossos problemas, por mais impossíveis de resolver que eles aparentem ser.

É essa a força que nos faz seguir em frente. E, preciso dizer, é surpreendente. Vem de gestos simples, como um sorriso que significa algo como “Conte comigo” ou um abraço que diz “Estou aqui” ou um consolo que grita “Siga em frente”. Nos apoiamos em amigos e família. Mas também (e principalmente) em Deus.

Todos precisamos de um abrigo, de um conforto, um alicerce que nos mantenha. Por isso quando nos falta força, recorremos a Deus. De qualquer forma, através de qualquer religião. O importante é ter fé, acreditar e tê-lo sempre no coração. O maior colo é o Dele.

E aí a gente aprende a dizer: Obrigado Deus, e amigos.

‘Que é Deus que te faz entender toda a poesia, que torna mais valiosa a Vida e prova que ainda dá pra ser feliz.’ Rosa de Saron.

Era um sonho, afinal.

2010-04-27T16:42:00.000-03:00

Eles se olhavam, sem desviar o olhar um do outro, desde que o silêncio tomara conta da situação. Não se tratava de um olhar qualquer, mas um olhar de cumplicidade, onde ambos compartilhavam as mesmas sensações. Impossível descrever o que sentiam naquele momento, que se tornara único; um misto de alegria, ternura, calma, euforia, amor. Ah, sim, amor talvez impregnasse aqueles olhos. Um amor tão sincero e tão repentino! Nenhum dos dois sentira nada parecido anteriormente. A vida lhes tinha reservado a mesma surpresa de um sentimento tão jovem, puro e sincero.

Debaixo de uma cerejeira, onde as flores que ali floresciam pareciam partilhar da mesma alegria de ambos e ainda exalava um odor ameno e ao mesmo tempo marcante, eles faziam cada momento parecer último. Encontravam-se deitados em um campo onde a grama crescia livremente e o sol banhava a paisagem e esquentava os corações dos dois. Estavam andando pelas redondezas e ele de surpresa, a levara até ali. Ali, no alto do tronco daquela cerejeira, marcaram as iniciais de seus nomes, como fazem os casais nos filmes água-com-açúcar românticos. Achavam isso tão antigo… E tão lindo. Apaixonados costumam ser bobos, sempre. Ele a abraçava e conversavam calmamente, como quando não há pressa em se viver.

- Tão bom olhar pra você e ver que está aqui comigo. – ele disse. Via-se verdade e satisfação em seus olhos. Ele a admirava por minutos seguidos.

- Tão bom olhar pra nós e ver que estamos juntos. – ela completou. Bastou isso para que ele sorrise e comprimisse-a mais ainda contra seu peito.

- Eu te amo. – ele disse baixinho.

- Pois eu também te amo. Se isso não é amor, não sei que nome dar… – ela sorriu.

Então tudo foi se afastando, como num borrão. No momento em que ele ia falar algo, ele simplesmente sumiu de sua frente, como fumaça que o vento leva.

Ela acordou de repente, assustada e tremendo de frio. Era um sonho, afinal.

O sol tinha sumido e ele não estava lá para esquentá-la e dizer que tudo ficaria bem…

Saudade. But It will be okay in the morning...

2010-04-23T13:17:00.005-03:00

Não há hora, nem lugar, nem ocasião certa para ela aparecer. Às vezes vem de forma inesperada e, em outras, propositalmente. Um perfume, uma música, uma carta, uma rosa, um lugar. Coisas pequenas e simples que nos fazem retroceder à momentos que dificilmente iremos esquecer e que ficaram marcados em nosso coração (piegas, eu sei. Mas é a mais pura verdade). Momentos especiais. Quando menos esperamos, ela - a saudade - vem e nos surpreende com uma sensação de impotência, pois não há nada que possamos fazer.

Sem dúvida, a hora preferida dela aparecer é antes de dormir. Aquele momento em que você pensa em tudo, desde tarefas diárias simples realizadas durante o dia até pessoas que você convive (ou não). É o momento em que nos desligamos do mundo e deixamos nossa mente passear por todos os assuntos que não nos damos o trabalho de pensar durante o dia, aqueles que sabemos estar adiando e inventando desculpas para não pensar. Nessas horas não há como escapar e nem há como evitar. Caso contrário, prepare-se para travar uma luta de horas com seu subconsciente e encarar noites de insônia. É inevitável.

É como se nosso cérebro soubesse que aquele é um terreno delicado e que só pode ser sondado à noite. E então, vem aquele aperto no coração.

Aquela sensação que só quem já sentiu muita falta de alguém sabe explicar. Melhor, sabe entender, porque explicá-la não é tarefa fácil.

Uma incerteza que se soma à insegurança e que te faz temer o futuro de uma forma que você jamais pensou que pudesse temer. Dói mais ainda por não saber quando ela irá embora, já que não há previsão pra nada.

Não saberia dizer se é um sentimento bom ou ruim. Mas com certeza contraditório. Porque no fim, restam as lembranças; aquelas que te machucam e te confortam igualmente. Te machucam por saber que elas fazem parte de um passado que talvez não volte mais. E te confortam por ter sido um época boa da vida com alguém ou mesmo sozinho.

E quando vemos, lá se foram os dias... e as noites intermináveis que, por fim, nos damos conta que elas têm um fim, precisam ter. Mesmo que na noite seguinte comece tudo outra vez...

Tudo ficará bem de manhã.

Então, eu sou brega.

2010-04-17T15:38:00.000-03:00

Às vezes tenho a impressão de que nasci na época errada. Não sei se isso é muito normal, mas como eu discordo de várias coisas dessa ‘sociedade moderna’, já não me espanto mais. Muitas vezes já me peguei pensando em como seria se eu tivesse nascido há 30 anos, por exemplo. Ou até mais !

Gosto das coisas antigas. Das coisas mais simples como CD’s ( e se eu tivesse vivido a era dos Lp’s com certeza sentiria falta), livros antigos, poemas. Até as coisas mais complexas e abstratas como o amor verdadeiro (que não foi extinto, mas às vezes é difícil acreditar que ele ainda existe) ou uma amizade incondicional, estão mais difíceis de encontrar.

Um sentimento não é mais valorizado como em tempos atrás. Vivemos em um mundo tão ‘largado’, tão desapegado! Os gestos simples que valiam tanto, hoje já não tem mais tanto valor. Talvez não tenham valor algum para alguns.

Uma rosa, uma carta (como eu adoro cartas!), um bilhete, um gesto, um olho-no-olho.

Pessoas casam, descasam. Dizem ‘eu te amo’ com uma facilidade e uma simplicidade usual. E amanhã já não amam mais! Transformam uma coisa complexa em algo simples, pulam etapas, correm com as coisas, voam no tempo.

Onde está o compromisso, a lealdade; o sentimento puro que cresce com o tempo; os amigos de verdade, que estão a todo momento com você? Não vejo mais um sentido, um propósito nas pessoas. Elas simplesmente não se importam com nada, desde que aquilo não as afetem. Não há lutas por aquilo que se quer, no lugar disso há apenas resignação. Paciência não existe mais, tampouco a compreensão. É mais fácil odiar do que compreender o motivo do outro. Julgar do que conhecer. Divertir-se do que assumir um compromisso. Calar-se do que correr o risco de não ser aceito.

Não sei se há anos atrás as coisas eram ótimas, talvez seja utopia pensar que no passado as coisas eram melhores, porque com certeza eu iria estranhar e discordar de muitos aspectos. Só não estou satisfeita com esse modelo de sociedade onde tudo é dinheiro. O sentimento fica sempre em segundo plano, não importam as circunstâncias.

Se isso é breguice, tanto faz. Para mim não faz diferença, pois então eu sou brega. Nunca vou achar o amor, a saudade, a preocupação com os outros e a amizade ultrapassados. Nunca vou deixar de acreditar nos seres humanos, por mais difícil que isso possa ser. Porque, por mais que as evidências me mostrem o contrário, prefiro acreditar que ainda há exceções, e é com elas que quero viver.

‘Pelo menos em uma coisa, Dumbledore estava certo. Ainda havia uma coisa pela qual valia à pena lutar’

- Harry Potter pode ser muito mais filosófico do que parece.

Why so serious ?

2010-04-02T19:28:00.000-03:00

Vou confessar, meu sonho de consumo era ter um sorrisão bonito. Daqueles com os dentes certinhos e branquinhos, que dá orgulho de sorrir nas fotos. Todo mundo elogia, dizendo como seu sorriso é bonito! Do tipo que não é preciso clareamento tampouco aparelho, Deus te deu aquele sorriso assim, por pura e espontânea vontade.

Eu queria um daqueles igual a propaganda, tipo Colgate Ultra Fresh Power Whitening Master! Já testei todas as pastas de dente que prometiam um sorrisão bacana, branquiiinho como o cabelo da minha biza um dia foi. Mas cadê que funciona? Que nada, ficava horas escovando os dentes na esperança de conseguir essa façanha. Tudo bem, se eles não ficam branquinhos, pelo menos certinhos têm que ficar! Resolvi botar aparelho.

Nos primeiros anos foi tudo lindo, estava mega empolgada com aquela parafernalha toda na minha boca. Nem me importava, porque estava disposta a tudo pra ter o sorriso tão cobiçado do comercial. Então os anos foram se passando e eu percebi que o tratamento até tava dando certo, mas não tão certo assim. Eu queria uma coisa natural, pra ninguém saber que um dia eu tinha usado aparelho! Sera que era difícil pedir um dente igual ao das mocinhas da novela??

Já se passaram muitos anos e até hoje meus dentes não mudaram muita coisa. Tudo bem, eu não desisto. Ainda penso em fazer um clareamento e não vou abandonar meus ferrinhos.

No fim de tudo, acho que fui injustiçada pela ausência do dentes perfeitos. E quem disse que eu deixo de sorrir por causa disso? Acima de tudo eu sou feliz, mesmo com meus dentinhos não tão perfeitos.

Mas ainda bem que não sou simpática...

foto: http://weheartit.com/entry/1815809

Dúvidas,

2010-03-23T21:00:00.000-03:00

Quantas vezes já me peguei pensando em como agir? Inúmeras vezes. Qualquer situação que eu vivo é motivo pra ela nascer: a dúvida. Essa pequena indecisão que se forma na nossa cabeça quando temos que decidir alguma coisa e tomar decisões. Muitas vezes, coisas pequenas: o que escrever, o que vestir, o que falar, o que comer, o que escolher. Coisas simples que talvez não façam muita diferença. E outras que fazem toda a diferença! Qual profissão? Qual caminho seguir? Vou ser bem sucedida, estável ou viver na miséria? Casada ou solteirona? Vou ter uma paixão avassaladora ou viver um amor tranquilo? Vou ser feliz? Vou rir a toa?

Dúvidas, dúvidas e mais dúvidas!

Só nos confundem, nos deixam indecisas. Mas é preciso! Quando temos uma dúvida, analisamos o lado bom e o lado ruim de tomar determinadas decisões, e isso faz com que sejamos mais cuidadosos em nosssas escolhas (apesar de muitas vezes ainda assim fazermos a escolha errada, mero detalhe rs).

O que é mais relevante nisso tudo, acho eu, é o tempo que levamos pra decidir as coisas. Porque ter dúvidas é normal, só precisamos nos decidirmos o quanto antes seja lá o que for. A verdade é que ninguém gosta de pessoas indecisas... Por isso é importante sermos determinados para fazer a diferença.

Nossas escolhas vão nos direcionar pelos nossos caminhos, e no meio disso tudo, erramos, é claro. Só nos basta aprender com eles e seguir em frente.

Como eu queria ser menos indecisa! Defeito que eu mais odeio em mim e talvez um dos quais mais me irritam. Mas tenho tantado melhorar isso, acreditem. Um dia eu chego lá !

'Não deixe que o tempo da dúvida te impeça de agir. Se tiver que fazer, faça. Caso contrário, quando você voltar atrás talvez possa ser tarde demais.'

Terapia

2010-03-02T20:37:00.000-03:00

'O pior erro que você pode cometer é achar que está vivo quando, na realidade, está dormindo na sala de espera da Vida'

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Terapia

Escrever.
Escrever o que vier à cabeça, escrever o que eu penso, o que eu sinto, o que eu acho, o que eu critico, o que eu discordo
Escrever, só escrever.
Me sinto leve quando o faço, sei que de alguma forma estão me ouvindo.
Mesmo que não haja ninguém.
Meu desabafo vai ganhando forma no papel, minhas idéias vão se formando mais rápido do que o rabisco da caneta.
E então aquilo surge.
Minhas idéias, minha palavras, só minhas!
Meus sentimentos, reprimidos ou não, minhas tristezas, minhas alegrias, meus conselhos.
Está tudo ali.
Por quê?
Porque me faz bem. Eu não consigo mais parar.
Porque eu preciso disso.
Porque me sinto livre, sem limites.
Sem vergonha, sem medo, sem palpites, sem opiniões indesejáveis, sem perguntas, sem explicações, sem questionamentos, sem sentido!
Não é preciso um sentido para que eu escreva.
Basta querer.
Basta a vontade e a necessidade de me expressar.
E a cada dia que passa me sinto mais certa de que é isso o que tenho que fazer pelo resto da minha vida.
Como carreira ou não, nunca vou parar de escrever.
Nunca vou deixar que minhas idéias e sentimentos sejam calados.
Quem não escreve não se entende.
Não questiona; aceita.
Nunca vou conseguir parar de escrever.
Só quando eu morrer...
E ainda assim sinto que não vou sossegar onde eu estiver.
E se houver um papel e uma caneta, me deixe lá.
Vou descansar em paz.
Vou escrever em paz.

Pra terminar, eu tenho que postar essa foto ! Foi minha irmã que fez essa arte rs. Criatividade a mil!

Beijos.

Noite

2010-02-28T21:15:00.000-03:00

às vezes sentia-se cansada, exausta
não conseguia dormir
não por cansaço físico, mas pela pressão emocional que sofria todas as noites antes de deitar-se
era como se seus olhos não obedecessem a sua ordem
seu corpo sabia que ela não estava pronta pra dormir
era o que queria, mas sua mente simplesmente não parava de trabalhar

isso cansava até seu corpo, que já não dormia há umas 3 noites
era só fechar os olhos que a dor voltava, como aquele problema que sabemos que temos que resolver
mas adiamos por não fazer ideia de como fazê-lo
Então a dor ficava indo e voltando, alternando com estados de desânimo
alegria instantânea e choro silenciado pelo travesseiro
era tão instável que ora sorria, ora chorava
não que tivesse muitos motivos para sorrir
ela só tentava vencer a tristeza
( e por ora a vencia, mas não totalmente)
como se isso fosse possível...
a noite era a hora que mais odiava
por um lado queria dormir e sonhar
só nos sonhos podia ser o que quisesse
não importava o que e nem onde
ela simplesmente era
mas era à noite que sua cabeça trazia todas as lembranças
quando não sonhava, não conseguia dormir
porque a realidade era crua e verdadeira demais
para que a deixasse apenas fechar os olhos...

Amizade, pra tudo.

2010-02-02T19:25:00.000-02:00

Quantas vezes você não achou que não iria conseguir superar uma coisa? Ou então quantas vezes não se pegou pensando em como iria suportar tal lugar ou tal pessoa sozinho? Quantas vezes você já não passou por situações em que deu aquela vontade de ligar praquela pessoa que você confia tanto por não saber como agir? Ou pensou em ligar só pra dar umas risadas? Esfriar a cabeça, rir de tudo e todos, falar da vida alheia (com classe, claaaro rs!)...

Nessas horas você pensa em só um grupo de pessoas capaz de fazer isso e muito mais: seus amigos. Aqueles sem os quais você acharia insuportável viver. Aqueles que nos momentos em que você acha que não é capaz, não vai conseguir, pensa em desistir, eles estão ali. Alguns tão perto e outros tão longe! Pessoas totalmente diferentes ou super iguais a você que conquistaram sua confiança. Não importa o jeito, as características físicas, o temperamento... eles sempre estão ali pra te apoiar. Mesmo que não concordem com suas atitudes, ou achem que o que você está fazendo é uma grande burrada! Eles não te abandonam, porque acreditam em você. Valorizam tudo o que construíram juntos ao longo de anos (ou até meses!).

Não é preciso de muita coisa pra se construir uma amizade sólida e verdadeira. Claro, você pode discordar totalmente. Na verdade, o que quis dizer é que em alguns casos não é preciso muito tempo. Pode levar anos pra se confiar em uma pessoa, assim como pode levar meses. Depende muito da pessoa em questão. Particularmente, tive amigos que levei anos pra confiar de verdade, e em contrapartida outros que assim que bati o olho soube que a amizade era verdadeira e recíproca. É engraçado, porque no meu caso sou desconfiada e demoro um pouco pra confiar nas pessoas. Mesmo assim, existem aquelas que tenho certeza que estarão do meu lado em qualquer momento, qualquer situação e em qualquer lugar ! Com um olhar entendemos tudo o que a pessoa quer dizer. Não é preciso uma única palavra pra sabermos o que se passa na cabeça da outra pessoa, um olhar diz tudo. (Eu to escrevendo isso e rindo sozinha, lembrando de váárias coisas! Recordar é viver rsrs )

O que me dói mais é quando temos, por aglum motivo, de nos separar. E sim, é difícil manter uma amizade à distância. Eu disse difícil, não impossível. Há pessoas que por mais distante que você esteja, não deixam de estar ao seu lado. Torcem por você mesmo não estando sempre em contato, lembram de você com carinho e te consideram com a mesma forma do passado. Eu acredito muito que mesmo após anos sem se ver, uma amizade pode sim continuar. O que é mais necessário pra mim, é que essa relação seja recíproca, buscando sempre um equilíbrio. Na maioria das vezes, os desapontamentos com os outros acontecem justamnete aí; quando achamos que alguém faria algo pela gente (que no caso, nós faríamos pela pessoa) e ela simplesmente não faz.

Além disso, nem preciso falar que é importante o respeito, o companheirismo e a dedicaçã pra fazer com que a amizade dê certo para os dois lados. Existem brigas, claro, porque se há diferenças, elas acontecerão. Só nos resta saber contorná-las da melhor forma possível para que não afetem essa relação. Pra mim, a partir de um momento em que uma pessoa não te faz bem, deixa de ser uma amizade que vale à pena.Ela tem que te entender e te acrescentar. Porque pessoas que te fazem retroceder não valem a pena, certo?

Agora, momento pessoal. Hoje foi a volta às aulas (: Eu tinha esquecido de como é bom rever todo mundo! Tudo bem, começou tudo de novo... Estresse, aulas, mil provas, correria... Maaas, é inevitável. Então, eu só encaro com bom humor, que aliás é o que eu tenho feito com tudo! O que seria da vida sem boas risadas? (Acreditem, disso eu entendo e é remédio pra qualquer coisa).

Beijos e atééé (:

P.s: Leiam Clarice Lispector, pelo amor de Deus! Eu super recomendo, ela é a melhor escritora ever. Trechinho dela:

'A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.'

Telefonema

2010-01-19T13:16:00.000-02:00

O visor do celular mostrou um número já conhecido. Embora fosse conhecido, ele se assustou; não esperava vê-lo nem tão cedo. Hesitou por uns segundos e pensou em não atender. Mudou de ideia. Não ia suportar, de qualquer jeito.
-Alô? - disse ele cansado.
-Alô, Henry?
- Oi Vicky. - e seu coração se deu conta da voz que estava por trás da linha.
- Tá tudo certo?
-Tá... Você me ligou pra... - ele esperou que ela completasse.
- Pra saber se você estava vivo.
- Hãn?
-É, sabe, tem um tempo que não nos falamos...
- É, eu sei. Na verdade tem um tempo que não nos vemos. – ele se deu conta de que aquilo era verdade; desde o acontecido nunca tinha sido como antes.
- Você está bem? Quero dizer, você, sua família... os estudos...? – ela pareceu um pouco enrolada.
- Ah sim, está tudo dentro dos padrões. E você? Suas aulas de canto?
- Está tudo certo também. Quanto as aulas, eu parei um pouco.
-Parou? – ele perguntou sem entender. – Mas era o que você mais gostava, sempre me disse isso. Não faltava a nenhuma...
- É, mas as coisas andam difíceis... Eu ando muito enrolada e exausta. Desanimada, não sei.
- Uau... Eu estou realmente surpreso. Mas seja o que for, não deixe que isso atrapalhe seu sonho. Você queria tanto!
E ele esperou. Ouviu um suspiro na linha e uma respiração abafada.
- Vicky...?
- Oi, desculpe. É, você está certo. Aconteça o que acontecer eu não posso simplesmente desistir... Obrigada. Bom, acho que já posso desligar.
Ela o pegou de surpresa, estava tão envolvido em seus pensamentos e na conversa! Não, ele não queria desligar. Não tão cedo. Gostava tanto de ouvir sua voz, de saber o que ela fazia nesse tempo em que estavam tão distantes. Mas não podia, não era pra ser assim. Por mais que quisesse, sabia que não iria levá-lo a nada.
- Ah ok, então... Eu... bom, boa sorte. A gente se vê... por aí.
- Obrigada, a gente se vê. Tchau.
Ele ia desligando, quando lembrou-se de algo.
- Vicky?
- Sim?
Ele hesitou.
- Foi bom ouvir sua voz. Sabe, saber que estar bem.
Seu coração se apertou tão rigidamente que ele achou que não iria suportar. Tudo aquilo voltara. Parecia que o espaço em seu peito era pequeno para o coração. Essa sensação lhe era tão familiar, poderia descrevê-la facilmente, embora achasse impossível que qualquer um pudesse ter idéia do que era aquilo.
- Foi bom ouvir a sua também. Aliás, foi por isso que liguei.
E ela desligou.

Esse texto estava há séculos no computador e agora eu lembrei. Meio dramático mas eu gosto de coisas assim. Bom, espero que o ano de vocês comece muito bem !! É isso o que a gente sempre espera..

Beijos e até!

New Year Wishes

2009-12-10T13:23:00.001-02:00

Oi pessoaaas (:

Tudo ok? Uau, eu to de férias *-* Já tinha esquecido como é essa sensação! Férias merecidas, diga-se de passagem, acho que esse ano valeu a pena, nunca estudei tanto. Agora é descansar e aproveitar a melhor época do Ano. Natal, Ano Novo, adoro. Então, acho que vou falar disso. Fim de ano.

New Year Wishes

Todo fim de ano é a mesma coisa. Eu sempre me surpreendo, parece que a cada ano as lojas estão mais rápidas na corrida pra arrumar as coisas pro Natal! Chega em Novembro e você já vê tudo arrumado! Isso me deixa totalmente desesperada... Principalmente esse ano, quando eu percebi que o ano tava acabando e eu nada de passar de ano na escola. Mas isso não vem ao caso, até porque eu já passei e to de férias. Voltando...

Fim de ano é sempre assim. Família reunida, aqueles parentes que você vê uma vez por ano (justamente no Natal), sempre perguntam se você está namorando, como ta na escola, porque você engordou, falam que está mais baixinha ( eu já nem me surpreendo mais. Geralmente me diminuem uns 5 centímetros a cada ano!). E tem sempre situações constragedoras... Do tipo : ‘ Ué, cadê o Ricardinho, seu namorado?’ E você já terminou com ele há mais de 1 ano! ‘Nossa, como você troca de namorado rápido menina!’ Esses comentários são realmente constrangedores.

Tem sempre um vexame também. Pelo menos na minha família ! É um tio que exagera no vinhozinho, a prima que fala demais, sua avó inconveniente... E o amigo oculto? Nunca ganhei um presente de amigo oculto que eu gostasse realmente! Bizarro. Mas sabe, no fundo eu gosto. Essa época do ano me enche de esperança, mesmo que eu saiba que dificilmente alguma coisa vai mudar.

Ano Novo sempre fazemos pedidos, nossa esperança nunca morre, sempre achamos que pelo simples fato de o ano mudar, tudo pode se ajeitar. Afinal, nessa época, somos tão receptivos! Na virada do ano nos abraçamos, desejamos paz, amor, felicidade, dinheiro... Pedimos sempre boas vibrações pro ano que vai entrar. E é claro, sempre com a esperança que isso vai acontecer mesmo. Prometemos mil coisas; começar a dieta, entrar pra academia, estudar mais (ou simplesmente estudar), arranjar um namorado, fazer novos amigos. Nas primeiras semanas até nos esforçamos, mas no fim, aquilo tudo se perde e deixamos, quem sabe, pro ano que vem.

O que mais me impressiona não é o fato de tudo ficar perdido na noite do dia 31, mas sim o fato de nunca perdermos as esperanças. Acreditamos sim, que um dia aquilo que mais queremos vai acontecer ou que aquilo que mais detestamos vai mudar. Talvez aí seja o foco; a esperança. O desejo de mudar o mundo. Mas, se isso nós temos, por que simplesmente não nos esforçamos pra mudar? Se nossa força de vontade é tamanha, por que não botar isso em prática? Podíamos simplesmente fazer de nossa vida uma eterna noite do dia 31. Não perdendo as esperanças, acreditando sempre. Não importa no que, mas acreditando. Lutando até o fim para alcançarmos seja lá o que for.

No final, vai ver que o que o mundo precisa é disso. Acreditar que é possível. Porque, se entrarmos para uma batalha acreditando que está perdida, quem irá lutar por nós?

Bom, que venha o Natal e o Ano Novo com toda aquela magia que contagia a todos (ta, isso ficou mega brega, mas não me importo, se é assim, eu sou MEGA brega). Ainda falta um pouco, mas quem não se anima com aquela árvore e aquelas luzes todas piscando com a família reunida? Depois que entrei de férias parece que a magia do Natal tomou conta de mim. Vai ver esse era o propósito de Jesus... Grande Homem.

Beijos e até a próxima (:

Ah, não exagerem no vinho, ok?

Finally, I'm back !

2009-12-05T17:19:00.000-02:00

Oii pessoaas (:
Eu sei, eu sei, ando bem sumida ! Maaas, as aulas estão acabando e semana que vem já to de férias, que felicidade. Só fiquei em Química ¬¬.
O blog anda meio largadinho, é verdade, mas nem adianta eu postar quando não to inspirada, vai ficar totalmente sem graça. Além disso, não quero que isso se torne uma obrigação, então, eu vou tentar postar sempre, mas não com tanta frequência ~~(isso faz algum sentido ? )~~ .
Deixando minha vida de lado...

Fearless

Ele tinha medo.

Talvez fosse seu pior defeito, essa sensação que sempre aparecia quando estava diante do desconhecido.

Ele simplesmente se apavorava, entrava em pânico.

E sempre isso o atrapalhava, o prejudicava.

Não conseguia pensar direito.

Apesar disso, não era com o desconhecido que ele se deparava agora.

Aliás, ela era bem familiar. Ele a amava tanto!

Por tudo o que tinham conversado, rido, chorado, gritado...

E no entanto estava com medo de sua reação, seu erro tinha sido insuportavelmente grave e impensado.

Não queria perder o que conquistara.

Mas aquela sensação o consumia por dentro, ele procurava maneiras de adiar aquele momento de qualquer jeito.

Como ela reagiria quando soubesse o que ele havia feito?

Não tinha coragem, era um medroso.

Onde estava aquela coragem toda que ele insistia em dizer que tinha?

Sempre disseram a ele que enfrentasse as coisas, como um homem devia fazer.

Nada de adiar as coisas pra última hora, o que tinha que ser feito, devia ser feito o mais rápido possível.

Ora, era tão fácil falar!

'Não seja medroso, não adie as coisas!'

A verdade é que ninguém é tão corajoso a ponto de não ficar pensando em mil situações antes de tomar uma decisão.

Adiamos o que for por um bom tempo.

Por puro medo.

Medo de arriscar, perder, decepcionar, falar, enfrentar.

Medo de agir.

E tá aí, nosso maior erro.

Medo.

As coisas seriam mais fáceis se fôssemos mais bravos, não?

Ele não sabia por onde iria começar, mas tinha que fazer.

Sentia que ia explodir caso adiasse por mais algum tempo o que precisava dizer.

Então, começou a ensaiar, era inevitável...

''Vicky, preciso dizer uma coisa... Me desculpe, eu não pretendia. Foi algo não programado e que sei que vou me arrepender pro resto da vida.''

Não, não ia ensaiar droga nenhuma!

Nunca fora bom em gravar coisas, ia gaguejar e atropelar as palavras.

Era melhor simplesmente falar. Sem programar nada.

Ou talvez...

Diziam que quanto mais rápido, menor a dor.

Será que era verdade?

Imaginou-se falando.

''Vicky, eu engravidei uma garota.''

E conseguiu imaginar as lágrimas que brotariam em seus olhos.

Não consegui pensar em mais nada.

Só pegou suas coisas e tirou o carro da garagem.

Contaria tudo a ela.

E tinha que ser agora.

Sentia que não podia mais suportar o bolo que se formara em sua garganta.

Apesar de curto, eu gostei do texto. Eu preciso falar que escrever é como uma terapia pra mim. E faz muito bem.

Ah, ia esquecendo... Toda segunda-feira eu posto uma coluna nesse blog : www.thefoxtimes.blogspot.com .Falo sobre comportamento, é bem leagl. Cada dia uma pessoa diferente posta sobre determinado assunto, vale a pena ver (:

Vou indo que ainda tenho que dar aquela estudada em Nomenclatura, Geometria Molecular e afins.

Beijos , até !

Se errar é humano, por que nos julgamos tão corretos?

2009-11-20T13:39:00.000-02:00

Ele estava perdido.
Perdido porque tinha decepcionado muitas pessoas.
Perdido porque todos o julgavam correto, educado, perfeito.
Mas sua perfeição tinha sido abalada.
Todos agora sabiam que ele errara.
Faziam questão de não deixá-lo esquecer e não o deixariam jamais.
Não agira de má fé, não pretendera machucar ninguém.
Foi um ato impensado, culpa de sua impulsividade.
Mas todos o julgavam, dizendo que jamais poderia ter cometido tal erro.
No entanto, ninguém se pusera em seu lugar. Como é difícil ter que tomar decisões sob pressão!
Era impulsionado de todos os lados a fazer coisas julgadas 'erradas' .
Mas o que é o errado? Quem definiu esse padrão?
Será que era errado simplesmente porque todos diziam que era?
Será que isso não cabia a ele julgar?

   Por que tantas vezes nos julgamos tão corretos? Apontamos logo o erro dos outros achando que nunca cometeríamos o mesmo. Estamos sempre olhando pro lado e nos esquecemos de olhar pra nós mesmos. É muito fácil apontar, criticar, falar. Geralmente não tentamos compreender o motivo de alguém ter agido de determinada forma. Muitas vezes, há um motivo concreto. Ou não! Somos somente humanos. Erramos, ofendemos, xingamos, brigamos, dizemos coisas pra ferir alguém. E depois nos arrependemos, choramos, caímos. Crescemos. Crescemos MUITO com nossos erros, eles são o motivo do nosso amadurecimento. É fundamental errar, porque aprendemos a nos levantar e nos tornamos mais fortes.
Quem decide o que é errado e o que é certo? Será que às vezes nos martirizamos porque acreditamos que estamos errados ou por que todos pensam que realmente estamos? Há um limite do certo e o errado? Quem impõe isso?
   O fato é que você segue seus próprios conceitos. Cada um sabe o que deve ou não fazer, não depende do que outros falam. Ou pelo menos não deveria depender.
O importante é não deixar seus conceitos de lado e ser guiado pela sua opinião. Jamais deixe te fazerem acreditar que você está errado quando você sabe que está com a razão.
   Isso se chama opinião, personalidade. E isso ninguém nunca vai poder tirar de você.

Livros, música e etc.

2009-11-15T13:01:00.000-02:00

Olááá leitores queridooos !

( Eu devo ser a pessoa mais animada do mundo blogueiro, no doubts. ) Viram, viram viram *-* ? Eu mudei o topo ! ninguém viu Foi a Andy que me deu de presente (carefullady.blogspot.com), e ela arrasou porque ficou mega colorido e alegre, do jeito que eu gosto. Eu te amo, pequeno ser ( sim galerinha, ela consegue ser menor que eeeu! ). Rs* Eu tinha que vir aqui falar isso !

Bom, hoje é domingo, detesto. É sempre o dia que eu tenho que ficar estudando pras provas da escola e me dá uma depressãozinha básica ._. Nem vou ficar em casa hje, mas eu devia. Mesmo.

Eu vou ser sincera, não to com muita inspiração pra pôr textos decentes, então não vou escrever muito. Ao invés de botar meus textos, vou dar umas dicas de livro e de música. Pra quem gosta, ótimo, mas se vcê não gosta, é sempre bom experimentar coisas novas. Talvez vcê não seja um amaaante da leitura, mas dependendo do livro, pode te prender durante horas. Let's go (:

Música

Parceria entre Beyoncé e Lady Gaga ~~imagina no que vai dar~~

As popstars Lady Gaga e Beyoncé resolveram trabalhar juntas e o resultado saiu em dobro. Duas colaborações, uma para o CD de Gaga e outra para o de Beyoncé.

As canções têm títulos parecidos. "Video Phone" é um remix da canção de Beyoncé presente no disco "I am... Sasha Fierce".

Já "Telephone" é uma das músicas inéditas da reedição do primeiro disco de Lady Gaga, desta vez intitulado "The Fame Monster".
Quer ouvir? Clique aqui!

Paramore anunciou o próximo Clipe ' Brick By Boring Brick' para semana que vem Siiim, o novo clipe está chegando. Eu gostei muito das fotos, porque a música fala de uma menina que vivia num conto de fadas, ou seja, uma vida de mentiras. Ela percebe que precisa sair ' dessa vida' de algum jeito. Eu acho que vai ser o melhor clipe deles. Sei lá, vai ter uma história, eu adoro quando tem histórias *-* . É só esperar, eu li que dia 17 o clipe já poderia ser assistido. Só esperar (:

Bom, de música é só isso, porque eu já to atrasada e tenho que sair jájá. Vamos aos livros ;D

Livros
Bom, eu sou suspeita pra falar. Vou dizer alguns livros que eu li e gostei, mas isso varia muito, depende do seu gosto. Se vcê gosta de se emocionar ao ler um livro ou então aprender alguma 'lição de vida', esses livros são ótimos. Pelo menos, eu chorei muito ao lê-los ~~tudo bem que isso não é difícil~~ . O primeiro se chama 'Para sempre Alice', e é um livro que me emocionou muito mesmo. É a história de uma mulher de uns 50 anos de idade que descobre ter Alzheimer. Ela tem filhos, marido e é uma professora muito conceituada numa Universidade (Harvard!!). Por causa da doença, ela passsa a esquecer quase tudo e a se sentir inválida. Aqui vai a sinopse:

Resumo do livro PARA SEMPRE ALICE

Alice sempre foi uma mulher de certezas. Casada e mãe de três filhos já adultos, ela é professora titular em Harvard, uma especialista de renome mundial. Perto de completar 50 anos, Alice começa a esquecer. No início, coisas sem importância, como o lugar em que deixou o celular, até que, um dia, ela se perde a caminho de casa. Um diagnóstico inesperado altera para sempre sua vida e sua maneira de se relacionar com a própria família e o mundo. E, quando não há mais certezas possíveis, só o amor sabe o que é verdade. De alguma forma e apesar de tudo, Alice é para sempre.

Autor: Lisa Genova

Leiam. É muito lindo e te faz pensar muito na sua vida, no modo como vemos as coisas...

Minha outra dica é 'Antes de Morrer'. Também é um drama, história de uma menina de 16 anos que tem câncer e descobre que não tem muito tempo de vida. Então ela decide fazer uma lista das coisas que gostaria de fazer antes de morrer. Sinopse:

Tessa é uma menina de 16 anos que tem uma doença incurável. Diante de seu imutável destino, ela organiza uma lista com o que gostaria de fazer antes de sua morte e parte em busca de realizá-la - se apaixonar, ter a primeira relação sexual, dirigir escondida, roubar coisas numa loja, viver o tempo que resta.

É muito bom, eu recomendo.

Agora se vcê quiser um livro de Suspense/Terror , eu recomendo 'A Estrada da Noite'. Eu ainda não terminei de ler, mas to gostando bastante. Dá muito susto, mesmo vcê não 'vendo' o que tá acontecendo, dá a impressão de estar num filme de terror ~~bizarro~~.
obs: não botei a capa do livro porque as imagens que achei estavam péssimas ¬¬. Sinopse:

A trama se desenvolve a partir da história de uma lenda do rock pesado. O cinqüentão Judas Coyne coleciona objetos macabros: um livro de receitas para canibais, uma confissão de uma bruxa de 300 anos atrás, um laço usado num enforcamento, uma fita com cenas reais de assassinato. Por isso, quando fica sabendo de um estranho leilão na internet, ele não pensa duas vezes antes de fazer uma oferta.
'Vou vender o fantasma do meu padrasto pelo lance mais alto...'
Por 1.000 dólares, o roqueiro se torna o feliz proprietário do paletó de um morto, supostamente assombrado pelo espírito do antigo dono. Sempre às voltas com seus próprios fantasmas ? o pai violento, as mulheres que usou e descartou, os colegas de banda que traiu ?, Jude não tem medo de encarar mais um. Mas tudo muda quando o paletó finalmente é entregue na sua casa, numa caixa preta em forma de coração. Desta vez, não se trata de uma curiosidade inofensiva nem de um fantasma imaginário. Sua presença é real e ameaçadora. O espírito parece estar em todos os lugares, à espreita, balançando na mão cadavérica uma lâmina reluzente ? verdadeira sentença de morte. O roqueiro logo descobre que o fantasma não entrou na sua vida por acaso e só sairá dela depois de se vingar. O morto é Craddock McDermott, o padrasto de uma fã que cometeu suicídio depois de ser abandonada por Jude. Numa corrida desesperada para salvar sua vida, Jude faz as malas e cai na estrada com sua jovem namorada gótica. Durante a perseguição implacável do fantasma, o astro do rock é obrigado a enfrentar seu passado em busca de uma saída para o futuro. As verdadeiras motivações de vivos e mortos vão se revelando pouco a pouco em A estrada da noite e nada é exatamente o que parece.

Bom gente, é isso. Eu já vou indo porque nem devia estar aqui ~~minha mãe já ta me expulsando daqui~~.
Se quiserem mais alguma dica é só me avisar. Comentem se gostaram ou não, e se já leram ou não.
Beijos e até !
;*

Novas Perspectivas

2009-11-11T14:28:00.000-02:00

Oi pessoas feliiizes !
   Confesso que ando meio em falta, não atualizava há um tempo. Mas foi por falta de tempo mesmo e não por preguiça (por incrível que pareça) !
   As coisas estão normais por aqui. Quando vier aqui na próxima vez ( vou tentar postar em dias alternados) conto mais coisas interessantes da música, livros, essas coisas.
   Maaas, pra vcê que já estava aí ancioso pelo texto de hoje ~~até parece que alguém lê~~ , venho com mais um texto inspirador pra vcê refletir ~~ou não~~ sobre a vida. Isso é tão profundo *-* Agora muita paciência porque o texto tá no meu caderno e eu vou ter que digitar tuuudo agora ( geralmente eu já tenho coisas prontas que eu digito e salvo no meu pc pra não perder muito tempo ). E primeira vez que ponho um título nisso, aeee õ/

Nova Perspectiva

Todos a olhavam friamente.

Aqueles olhares julgadores, preconceituosos.

Ela os conhecia tão bem, que podia simplesmente lê-los e dizer exatamente o que eles diziam.

Talvez pudesse até ler os pensamentos deles. Era fácil, sabia muito bem o que pensavam.

''Que garota estranha! Como ela não tem vergonha? É um absurdo deixarem que entre gente desse tipo aqui!''

Ela riu por dentro. Era incrível como as pessoas a desprezavam tanto e ao mesmo tempo gastanvam horas falando a seu respeito. Puro passatempo.

O ser humano era realmente in-crí-vel. Inacreditável!

Já estava acostumada. No início fora difícil, mas agora lidava melhor com a situação, apesar de ainda ser difícil se aproximar das pessoas sem que a olhassem torto.

Sempre fora assim, desde o momento em que se mostrara diferente no modo de agir e se vestir.

Para eles, era exótica. Suas roupas diferentes e seu cabelo fora dos padrões.

Fora dos padrões. Aqueles impostos por toda a sociedade.

Tinha o dever, naturalmente, de seguir o que todos achavam ser o coreeto.

Desde pequena tinha sido educada a não desobedecer a professora, não retrucar os pais, agir sempre como todos.

Mas e se ela não concordasse? Ninguém tinha lhe dito nada sobre essa possibilidade.

Ela era obrigada a fazer o que queriam só porque todos diziam ser o certo?

Não, não era obrigada, sua mãe dizia quando era pequena, mas ficava feio e não era bom pra sua imagem.

Imagem...Essa coisa que nos esforçamos tanto para manter. Às vezes não tem nada a ver com o que realmente somos. Apenas uma máscara que usamos quando nos é conveniente.

Quando queremos convencer alguém de que somos decentes.

Bom, no final, era tudo questão da perspectiva com que olhasse as coisas.

Cada um no fim tinha um olhar diferente sobre tudo. Mas apenas aqueles mais audaciosos tinham a coragem de expressá-lo.

Ela não entendia.

Afinal, o tempo da ditadura e da opressão já tinha acabado há anos.Então por que o medo de se expressar?

Bom, talvez porque na teoria fosse assim. Aqueles que se mostravam como realmente eram, sempre eram julgados de forma errônea.

O que era uma pena.

Porque ela achava que o mundo era bem mais divertido quando era diversificado.

Colorido. Diferente. Exótico.

Bom, por hoje é isso! Vou dormir que amanhã o dia é loooongo! Espero que gostem, comentem, critiquem, tanto faz. Faleeem !

Beijos e até ..

Ps. O post foi escrito ontem à noite, mas por causa do apagão que teve no Rio ( e em outros estados ), não consegui atualizar. Minha sorte é que o blogger é mara e salva tudo o que eu escrevo como rascunho, senão eu tava perdida! Enjoooy!

And she will be loved ..

2009-11-03T19:50:00.000-02:00

Oi geeente !
Tudo ok? Comigo tá tudo certinho. Eu diria que o dia hoje não foi nem um pouco produtivo SHAUHSA. O que eu fiz? Fiquei o dia todo assistindo The O.C. ~~é, eu ainda assisto the o.c.~~ Quando passava na tv eu não via, comecei a ver depois que acabou ( me emprestaram o box com os dvds *-*). É mega viciante, não dá pra parar de ver, e isso é muito tenso Oo'
Mudando de assunto... Mas ei, hoje eu to totalmente sem inspiração ._. O que se faz nessas horas? Bom, acho que posso salvar o post botando um daqueles textos que eu escrevo do nada quando me aparece ideia na cabeça. Eu adoro fazer isso, escrever me deixa tão mais calma! E eu sei que muita gente nem tem paciência de ler, maaaaas.. O texto tá sem título, ok? Não sei porque, mas eu nunca boto título no que eu escrevo. Ou então são sempre inglês, o que é totalmente bizarro já que eu não o escrevi em inglês e eu não sou americana nem nada do tipo. Já tô eu falando demais ¬¬'

Ela estava lá, como todos os dias.
Seu olhar recaía sobre ele com ternura, admirava-o como tantas vezes fizera.
Amava-o inexplicavelmente como até então não sabia poder amar alguém.
Testava-o sempre, lhe fazendo perguntas para concluir até que ponto ia o seu amor por ela.
Mas já não era suficiente. O olhar dele era de compaixão, não como o dela.
Seus gestos eram paternais, seu amor era ameno, quente e frio ao mesmo tempo.
Quente como um amor de pai. E frio como uma amor de homem e mulher não deveria ser.
Ela já estava fraca, sem saber como agir.
Já não eram suficientes suas demonstrações, tudo parecia pouco.
O que você quer?, ele perguntou.
Ela, nada disse. Ele sabia a resposta, ou pelo menos podia supor.
Ela queria atenção, queria seu tempo, queria sua presença. Queria ele ali com ela, inteiro.
Não subdivido como tantas vezes ele se encontrava.
Seu corpo estava ali, sua mente vagava por um lugar sombrio e desconhecido para ela.
O que eu quero?, ela repetiu.
Que me deixe ir embora, é o que preciso.
Que me deixe tentar viver. Que eu encontre em outra pessoa o que você jamais seria capaz de me dar.
Com o coração na mão, ela se levantou e lhe deu as costas. Partiu em direção ao horizonte sem olhar pra trás.
Talvez o que ela buscasse estivesse lá. Quem poderia dizer?
Ela só queria ser amada. Era muito? Talvez...para ele.

Antes que alguém pergunte, eu não to na fossa HSAUHSAUHSA'. Eu só escrevo, e às vezes tem algo a ver comigo, às vezes não tem nada a ver.

Own gente, olha o que eu acheeei *-* O clipe novo dos Backstreet Boys ! Sim, eu amo BSB. Ah, podem dizer tudo; que eles são quarentões, já passaram da idade, já se foi a época deles mas e daí? Eles arrasam, anyway ! E continuam com muito mais gás do que muuuita gente. Pelo menos ao vivo eles dão conta do recado (: ~~sim, eu fui no show deles~~

O nome da música é Bigger , vou botar o clipe aqui ! AEAEAE õ/ E sim, eu sou frustrada pqe ainda não comprei o novo cd deles T.T. Essa situação vai mudar nesse fim de semana!

Backstreet Boys - Bigger

Acho que não tenho mais o que dizer ._. To sem inspiração hje . Vou botar uma blend que eu fiz da Hayley (: ~~não sei porque a imagem fica com a qualidade meio ruim quando ponho aqui no blog~~ Anyway ._.

Beijoos ;*

Tempo..

2009-11-02T00:15:00.000-02:00

Oi geeente!

E aí, ta tudo bem? Comigo ta tudo certinho! A Feira da Cultura foi legal, eu descobri que eu posso escolher em qual matéria vou poder ganhar ponto, mas a droga é que é só uma. Difícil vai ser escolher entre as três matérias críticas ¬¬’

Amanhã é feriado, adoro feriados na segunda *-* Em compensação dia seguinte tem prova de física, que felicidaaade!

Hoje não vou demorar muito, eu to com uma dor de cabeça triiiiste. Como estou muito reflexiva, vou falar um pouco sobre... o tempo. É, o tempo.

O tempo às vezes pode ser cruel.

Ninguém sabe quanto tempo vai ficar vivo.

Quanto tempo será que tenho de vida? Eu sempre me faço a mesma pergunta!

Será que vou conseguir alcançar todos os meus objetivos? Será que minha Vida vai simplesmente acabar antes que eu termine ( ou comece) tudo o que tenho vontade de fazer?

Que coisa triste! Já imaginou ser eliminada pelo mundo? Já imaginou te tirarem o direito de fazer tudo aquilo que você tem vontade?

Como o tempo passa rápido! Como as pessoa mudam com o tempo! Como os sentimentos vão (ou não) com o tempo!

Basta 1 segundo passar e tudo acontece. Pessoas nascem, morrem, descobrem sofrerem de uma doença grave, passam no vestibular, casam-se... O mundo continua! Em poucos segundos!

E eu? Eu estou aqui parada vendo tudo acontecer. Ou não.

Será que ainda dá tempo? Será que já é tarde demais? Será que as coisas precisam acontecer pra eu notar o tempo que perdi deixando de fazer algo? Será que tudo o que eu preciso é acordar? Será que agora, nesse momento, o que eu faço é perda de tempo?

Tempo é dinheiro. Mas tempo também é amor. É amizade. É vida. Mas somente para aqueles que conseguem otimizá-lo. Você otimiza seu tempo?

Tempo é a palavra que nos define. Ninguém tem mais tempo. Todo mundo anda apressado, atrasado, estressado porque não tem tempo. Não há tempo pra reparar na pessoa que você esbarrou e pedir desculpas. Não há tempo pra prestar atenção ao que seu amigo te conta. Não há tempo pra reparar em como o dia está azul. Não há tempo pra notar que aquela pessoa especial cortou o cabelo. Não há mais tempo, ninguém mais se importa, se olha, se fala, se toca. E o relógio continua correndo.

Eu não tenho mais tempo. O tempo da minha dúvida poderia ser o tempo da minha ação.

Ou talvez eu tenha tempo, se decidir agir e parar de supor apenas..

Bom, eu acho que ficou meio confuso, porque hoje eu to assim. Não tem a ver com nada especificamente. Nem sei se alguma coisa do que eu escrevi faz algum sentido, mas parece fazer pelo menos pra mim.

‘’Não está ocioso apenas aquele que não faz nada, mas também aquele que poderia fazer algo melhor’’ – Sócrates

Não sou de botar essas frases feitas, mas essa meu professor de Química uma vez falou e eu fiquei com ela na cabeça. Só reflitam (:

Eu sei, hoje eu to assim.

Beijooos, até mais :*

''Há sempre um novo dia''

Novidades e inutilidades

2009-10-30T20:01:00.000-02:00

   E aê galerinha do meu Brasil Baronil-nil-nil !
   Como vcês estão? Bom, comigo tá tudo beeem. Ganhei 50% de bolsa na minha escola ~~minha escola é bem careira~~ AE AE AE! Fiquei mega feliz cara! Minha mãe entãooo..
   Nesse sábado tem Feira da Cultura, aqueles trabalhos que a gente leva a família toooda pra ver ( não sou muito chegada a essas feiras ¬¬'). Semana que vem não sei se vou ter muito tempo pra postar porque tenho prova daquela matérias críticas. Entenda por matérias críticas: física, matemática e química.
   Mas não vou deixar o blog desatualizado, nem que eu poste só algumas fotos, notícias, vídeos e essas coisas.
   To tentando divulgar o blog, mas nem pra isso tenho tido tempo ~~por isso que ninguém sabe da existência dele~~. É, tá crítica minha situação! To tendo que correr atrás de um monte de coisa ¬¬' E o pior é que a feira da cultura só te dá pontos em artes e história ! Pra que eu preciso de ponto nisso??? Po!

Vamos às novidades * aeaeae *

   Caraa eu vi um clipe da Beyoncé que eu nunca tinha visto, aquele da música Sweet Dreams e é muito SHOW! Eu nem gosto tanto dela, mas nesse clipe ela se superou minha gente! Isso aí, a mulher ta com tudo e não ta prosa! Isso mostra pqe ela é DIVA !
   Eu adooooro esses clipes que tem dança, a Beyoncé sempre tem essas duas mulhereszinhas ~~alguém sabe o nome delas?~~ dançando com ela ! Vamos ao clipeeee :
Clica aqui (:

   Alguém aí curte 3OH!3 ?? Se vcê não conhece, não sabe o que ta perdendo –n. E sabe o que eu acabei de descobrir ~~claro que vcê não sabe ¬¬~~ ? Eles fizeram um clipe com a Katy Perry *-* Foi com a música Starstrukk, e ficou show tbm ! Então corre lá e vê (letra e vídeo) :
3OH!3 feat. K. Perry

Lady Gaga vai dar mechas de seu cabelo como brinde em seu novo disco

   Alguns fãs receberão o cabelo da cantora junto ao novo CD
Para alguns o brinde pode parecer esquisito, mas muitos fãs vão adorar o presente que virá em algumas edições especiais do novo disco de Lady Gaga.

   A artista anunciou que algumas cópias do disco "The Fame Monster" virão com uma mecha de seu cabelo. Outros brindes que podem vir no álbum são um quebra-cabeças, uma boneca de papel e notas pessoais da cantora. As informações são do site Gigwise.

   O disco "The Fame Monster" é um relançamento do primeiro álbum de Lady Gaga, e trará oito novas músicas. Entre as canções inéditas está "Telephone", que contará com a participação de Beyoncé. O CD será lançado no dia 23 de novembro. (fonte: letras.mus.br)

    Caraa que mulher louca Oo. Tipo, as músicas dela são tudo, eu amo. Mas ela é mega estranha, vamos combinar. Anyway, vai ter até Beyoncé, babeeei.
    Mudando de assunto...
    Alguém aqui já viu Garota Infernal ? To morreeeendo pra ver, a trilha sonora é TU-DO e me disseram que o filme é muitooo bom. Tem a Megan Fox, que faz o papel de uma garota meio que possuída que dá uma seduzida nos garotos e depois come eles, literalmente falando. Husahausa Minhas fontes ~~amigos~~ me disseram que é muito bom e que vale a pena. Se alguém tiver visto, me avisem *-*!
Momento inutilidade ~~minha parte preferida~~

50 COISAS QUE APRENDI VENDO CHAVES

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

   Eu já vi isso inúmeras vezes na internet, mas toda vez que leio não consigo NÃO rir. Adoooro chaves. To pensando em criar uma coisa do tipo com o seriado ‘Eu, a patroa e as crianças’ ~~o melhor seriado que já existiu~~

   Bom galera eu vou ficando por aqui. Se tiverem alguma coisa pra pedir, sugestão, comentário, crítica, qualquer coisa, é só falar.
Beijooos e até mais !

OIOIOI =D

2009-10-28T15:01:00.000-02:00

Oi gentee (:
Hoje é uma data histórica! É, tomei vergonha na cara e fiz um blog. Já tive vários, mas nunca duraram muito, eu queria aprender a mexer mais no photoshop pra fazer um lay decente e isso não acontecia nunca. Depois de um tempo resolvi criar um de vez, já não tava mais aguentando ficar sem. É totalmente viciante. Bom, isso não importa muito. Aliás, gostaram do topo? Eu achei que ficou legalzinho, adorei essa menininha mega fofaaaa com um algodão doce na mão *-* Tá, chega.
Não vou postar muita coisa hoje, to muito cansada e com sono acumulado de vááários dias e isso pra mim é indispensável ~~adoro aquela sonequinha da tarde.~~
O dia hoje foi tenso. Eu recebi meu boletim T.T Descobri que preciso tirar uma nota muito boa pra não ficar de recuperação em matemática e química. No resto eu to hiper bem ¬¬ Odeeeio exatas.
   Por outro lado na escola foi mega engraçado, como sempre.
   Deixando de lado minha vidinha...
   O Zina foi preso genteee :o Sabe aquele, do Pânico na tv que fala 'Ronaldo' ? ~~se disser que não conhece, em que mundo vcê vive?~~ Então, ele foi pego com drogas Oo' ~~Eu sempre achei que ele tinha cara de drogado~~ Fiquei chocada!
    Não aguento mais esperar pra ver o novo clipe do Paramore, Brick by boring brick *-* De cara foi a minha música preferida desde a primeira vez que ouvi o CD (: A letra da música é muito legal também. Aliás, o que eu gosto na banda ~~também~~ é isso, as letras. Se vcê analisar o contexto, sempre tem um sentido. Só me resta esperar ''/
   Momento chocante: Pra quem gosta de Harry Potter é uma notícia ótima, mas eu fiquei tipo : Oo' . No outro dia estava eu serelepe andando nas Lojas Americanas e encontro TODA a série HP (livros) por 15 reaaaais :o Sério, me deu raivinha! Tem noção de que eu comprava esses livros por 50 reais ??? OMG! O lado bom é que eu vou poder completar minha coleção ( falta o 1e 2 *-*).
   É, eu adoro ler. Se deixar eu fico hoooooras lendo.
   Bom, eu acho que já vou andando... Hoje não deu pra postar muita coisa, porque eu to quase dormindo no teclado, juro. E ainda tenho que estudar Biologia, aaaai deeellls ! Da próxima vez eu vou postar mais coisas ~~inúteis~~ interessantes (:
   Antes de ir, deem uma olhada no vídeo de uma música que eu adoro (: O nome da banda é The all-american rejects, e essa música é muito mara. (eu achei que desse p botar o vídeo aqui direto, mas acho que não ¬¬')
   Então, segue o link aqui .
   Vou por a letra pra vcês (:

The all-american rejects - Move along

Go ahead as you waste your days with thinking
When you fall everyone sins
Another day and you've had your fill of sinking
With the life held in your
Hands are shaking cold
These hands are meant to hold

Speak to me, when all you got to keep is strong
Move along, move along like I know you do
And even when your hope is gone
Move along, move along just to make it through
Move along
Move along

So a day when you've lost yourself completely
Could be a night when your life ends
Such a heart that will lead you to deceiving
All the pain held in your
Hands are shaking cold
Your hands are mine to hold

Speak to me, when all you got to keep is strong
Move along, move along like I know you do
And even when your hope is gone
Move along, move along just to make it through
Move along
(Go on, go on, go on, go on)

When everything is wrong we move along
(Go on, go on, go on, go on)
When everything is wrong, we move along
Along, along, along

When all you got to keep is strong
Move along, move along like I know you do
And even when your hope is gone
Move along, move along just to make it through
[x3]

(Move along)
(Go on, go on, go on, go on)
Right back what is wrong
We move along

Bom gente, é isso.

See ya !